טיפול זוגי או טיפול פסיכולוגי – פחדים ומיתוסים
האם טיפול אישי או זוגי עלול במצבים מסויימים לגרום ליותר נזק מתועלת?
האם אני עלול למצוא עצמי כאחראי לבעיות, להיות נאשם על ידי המטפל או המטפלת הזוגית בבעיות ביני לבין הפרטנר/ית?
האם הטיפול עלול להיות ממכר, ככזה שאחר כך יהיה קשה מאד בלעדיו ונהפוך לתלויים במטפל/ת?
איך אפשר לחשוב לשתף אדם זר בבעיות האינטימיות של חיינו? האם המטפל באמת יודע טוב מאיתנו כיצד לפתור את הבעיות?
אולי הזמן יעשה את שלו והבעיות יחלפו מעצמן…
ובכלל, אתה יודע היכן זה מתחיל, מי יודע היכן יסתיים?
אלו רק מקצת מהמיתוסים והפחדים המתעוררים בעקבות המחשבה על פניה לקבלת עזרה מקצועית במסגרת טיפול פסיכולוגי (פסיכותרפיה) או טיפול זוגי.
בשנים האחרונות הפניה לקבלת עזרה מקצועית הפכה לליגיטמית ומקובלת. לא מעט הודות לאמצעי התקשורת השונים, נופצו הרבה מאד סטיגמות, וכיום בסרטים, אתרי אינטרנט, תכניות טלויזיה רבות, הטיפול הפסיכולוגי, כמו גם טיפול זוגי, הפך למוכר ורווח במיוחד. עם זאת עדין קיימות סטיגמות שליליות ומיתוסים שגויים אודות טיפול.
שלא כבעבר, פניה לטיפול אינה נתפסת עוד כהודעה בחולשה, כישלון, אשמה או כסוג של הפרעה נפשית חמורה , אלא דווקא ההפך. זו מצביעה על רמה גבוהה של מודעות, בגרות, כוחות פנימיים אישיים וזוגיים, על אקטיביות ונכונות להשקיע מאמץ בשינוי, כמו גם מידה מסויימת של ביטחון במשאבים האישיים או הזוגיים. רבים מבינים כי העולם המורכב בו אנו חיים, מציף אותנו לא פעם במטלות אינסופיות ובעומס בלתי פוסק גם בחיי היום יום. היכולת שלנו לקבל בכל עת החלטות נכונות ומתאימות עבורנו כאשר אנו נאלצים להתמודד במספר חזיתות, הולכת ונפגעת. בה בעת אנו נדרשים להצליח ולעמוד בציפיות במספר רב של תפקידים וזאת ללא עזרה ותמיכה מספקת. אנו משתדלים להיות בני זוג אוהבים וטובים, הורים קשובים ורגישים, בנים ואחים אכפתיים, מעסיקים או מועסקים סובלניים, חברים מסורים, ועוד ועוד. מה הפלא שלעיתים אנו נשחקים תחת המשא הכבד.
לעיתים קרובות אנו מוצאים עצמנו משלמים מחירים אישיים – עייפות רבה, דכדוך, אכזבה, ייאוש, ביקורת והאשמה עצמית, ירידה בדימוי ובהערכה האישית ועוד. לעיתים נפגעת גם המערכת הזוגית והמשפחתית כפי שבאה לידי ביטוי ב: קונפליקטים אינסופיים, מאבקי כוחות, תקשורת לקויה, ריחוק רגשי ומיני, כעסים ואף משברי אמון. במקרים אלו נמליץ לפנות לקבלת עזרה מקצועית במסגרת של טיפול אישי או זוגי.
כדאי לשקול פניה לקבלת עזרה, במקרה של קשיים בזוגיות, לאחר שהניסיונות לטפל בבעיות באמצעות שיחה ודיאלוג משותף הובילו למבוי סתום, והתחושה היא של תקיעות ודריכה במקום כשכל צד מתחפר בעמדתיו. בשלב זה, דחיית הטיפול והדחקת הקשיים עלול לגרום להחרפת המצוקה ולהוביל למשבר עמוק יותר. כעסים ומתחים לא מטופלים מצטברים למשקעים ויוצרים ריחוק רגשי, שיקשה בהמשך על הטיפול בבעיות וחיזוק הקשר.
באופן דומה, רצוי לפנות לקבלת טיפול פסיכולוגי, כאשר אנו חשים מצוקה מתמשכת, וכאשר מופיעים אחד או יותר מהסמפטומים שתוארו לעיל.
בשונה מהמיתוסים, טיפול אינו חייב להארך זמן ממושך, לעיתים די ב10-20 פגישות על מנת להתבונן על הקשיים מזווית רחבה יותר המאפשרת מציאת פתרונות נוספים ויעילים. הטיפול, במידה ונערך על ידי מטפלים מקצועים ומוסמכים, אינו יכול לגרום לנזק. אמנם הוא אינו מאפשר להמשיך ולטאטא את הבעיות ולהדחיקן, אבל הוא אינו יוצר בעיות יש מאין, ואינו מותיר את הפונים חסרי אונים לנוכח הקשיים.
הטיפול נועד להכיר ולחזק את הכוחות הקיימים בכולנו, ולנתב אותם על מנת לחלץ אותנו ממצבי תקיעות ודיכאון לכיוון של צמיחה ושינוי. בעזרת ליווי ותמיכה הטיפול מאפשר לנו לבחון ולבחור בעצמנו את הדרכים והפתרונות המתאימים והנכונים עבורנו, זאת תוך הקניית כלים רגשיים, תקשורתיים, חשיבתיים והתנהגותיים שונים. באמצעות הקשר עם המטפל אנו נוכל להתבונן ולקבל את עצמנו באופן פחות מוקצן, שיפוטי וביקורתי.
המטפל אינו משמש בתפקיד מחנך יומרני, הורה קפדני או שופט ביקורתי. תפקידו אינו מסתכם בהנהון מרוחק בראשו . מטפל טוב הוא כזה המעורב באופן אקטיבי בתהליך, מגלה אמפתיה למצוקה, מפנה מקום לרגשות ולמחשבות שלעיתים אנו מרחיקים מפחד. הקשר עם המטפל מספק עבורנו נקודת מבט רחבה ומלאה יותר על מציאות חיינו האישית או הזוגית. מציאות שאינה מורכבת רק מפחדים וחששות אלא גם מביטחון וקשב לצרכינו וליכולותינו.
טיפול זוגי או אישי מקצועי עשוי לספק לנו מקום ומרחב, על מנת שנוכל לבחון בצורה חופשית ומשוחררת עד כמה שניתן, את הבחירות שלנו ולבדוק עד כמה הן מתאימות לנו. הצלחתו של הטיפול תבוא לידי ביטוי ביכולת שלנו לקבל החלטות מתוך בחירה אמיתית, הבנה ומודעות רגשית לכוחותינו ויכולותינו כמו גם למגבלותינו, זאת תוך התייחסות לרווחים ולמחירים הטמונים בכל אפשרות. ההחלטה על סיום הטיפול תמיד תישאר בידי הלקוח, שיבחר באיזו “תחנה” נכון לו לעצור ולרדת.
