טיפול זוגי אחרי בגידה – העיסוק בפרטים – על הצורך שהופך לאובססיה – חלק ראשון

משבר זוגי בעקבות רומן מחוץ לנישואין, הוא ללא ספק קשה, פוגע ומטלטל. רבים מהזוגות אינם שורדים את המשבר ונפרדים לאחריו. עבור חלק מבני הזוג הרומן משמש פתח מילוט או כרטיס יציאה מהקשר, אבל עבור רבים, עם סיום הרומן, קיים רצון אמיתי וכן לשוב לזוגיות, ולשקם את הקשר.

המערבולת הרגשית

גילוי הרומן על ידי בן הזוג שנפגע, מכניס את שני בני הזוג למערבולת רגשית עמוקה ושואבת במיוחד. באופן טבעי האמפתיה וההזדהות הנה עם בן/ת הזוג הפגוע, זה שעולמו הידוע והמוכר חרב עליו, מי שהאמין להבטחות, קנה את העמדות הפנים, ולעיתים קרובות עמד בעצמו איתן כנגד פיתויים ונותר נאמן לקשר. בצד הכעס, השיפוט והאשמות, לעיתים קל לשכוח כי הכאב והצער הם נחלתו גם של בן הזוג שבגד. זה שמצא עצמו ממלא תפקידים או ליתר דיוק נוהג על פי כללים שמעולם לא היו חלק מעולמו – השקרים, החיים הכפולים, העמדות הפנים, הפחד, הבלבול ורגשות האשמה, כל אלו לרוב, לא עלו בקנה אחד עם עולמו הערכי. הרי הוא עצמו, מזהה ומזוהה כאדם ישר, נאמן, איש משפחה דואג, חבר טוב, ולפתע הוא מסתתר ונוהג כאחרון הגנבים…

בטיפול הזוגי, ובעיקר בתחילתו, ניתן מקום רחב לרגשות הכאב של בן הזוג הפגוע, אבל כמובן שלא נתעלם מהמצוקה הרגשית גם של מי שנהל רומן. נקודת המוצא שלנו, היא כי עבור שני בני הזוג, הנישואין, או הקשר הזוגי שהיה עד פרוץ המשבר, הסתיימו, שכן חלקים ב”חוזה הזוגי” לא התאימו למי מביניהם, דפוסי התנהגות ותקשורת שהיו קיימים ככל הנראה לא היו מספקים, ועתה יש לבחון במה בוחרים בני הזוג, האם הם מוכנים ומעוניינים בבניית הקשר מחדש, תוך בחינה אמיצה וישירה של ה”חוזה הזוגי” ביניהם, על מנת “להנשא מחדש”, או אולי יבחרו בסיום הקשר ופרידה.

בין הרצון לשוב לשגרה לבין הצורך לקבל פרטים

פעמים רבות כל אחד מבני הזוג ימשוך את תהליך הטיפול לכיוון אחר. בעוד הצד הפוגע ירצה לראות את עצמו אחרי המשבר, לשכוח, להפחית ולהמעיט בערך הרומן, ולשוב לשגרה במהירות האפשרית, הרי הצד הנפגע ידרוש לקבל את כל המידע, כולל הפרטים הקטנים ביותר, ינסה להצליב את ה”עדויות”, ולברר עוד ועוד שאלות סביב הרומן: מתי, איך, איפה, כמה, באילו הזדמנויות וכד’.
הצורך בקבלת פרטים, מונע בחלקו בניסיון להשיב את השליטה שאבדה עם גילוי אי הנאמנות. פעמים רבות בן הזוג הנפגע חושד עוד טרם הגילוי, שמשהו אינו כשורה, אך כאשר מנסה להתעמת עם בן הזוג, הוא נתקל לא רק בהכחשה, אלא גם בהאשמות על כך שהוא חשדן, מדמיין, ורדוף שדים הקיימים רק במוחו… וכך, גם כאשר האינטואיציה נכונה, הוא חש עצמו כשוטה או גרוע מכך פארנואיד רדוף דמיונות שווא. הפגיעה היא כפולה – גם בנאמנות, וגם בכך שנתפס כ”משוגע”…

כאשר העולם הפנימי מתערער ונחבל, הרצון להשיב את הסדר והשליטה על חיי, עשוי לבוא לידי ביטוי, באמצעים חיצוניים, בין היתר בדרישה לקבל עוד מידע ועוד הסברים, שלעולם אינם מספקים.
המטפל הזוגי ישתדל שלא להסחף לא לצד שמנסה להשאיר את המשבר מאחור, להדחיקו, ולהמשיך הלאה, אך גם לא לקצה האחר, שבו הרצון להשיג שליטה דרך הירידה לדקויות ולפרטים, הופך לאובססיה.

משמעות הבגידה

המחשבה כי פרט זה או אחר, או חשיפת “כל האמת ורק האמת” יביאו להקלה ולירידה במתח ובמצוקה, מתבררת עד מהרה כתקוות שווא. הצורך בעוד פרטים הולך וגובר, והמחשבות על “מה שהיה אולי ומה שקרה או שלא…” לא רק שאינן מתפוגגות, אלא הופכות לטורדניות, ואינן מאפשרות שיקום הקשר.
המטרה בתהליך שיקום הקשר, היא להבין את המשמעות העמוקה של הרומן ואי הנאמנות. שהרי ללא הבנה ברור אמיתי והתבוננות אמיצה של הקשיים שהובילו למשבר, לא ניתן יהיה לבסס את הקשר, על יסודות איתנים יותר. וכך במקום לנסות לברר כמה פעמים והיכן התקיימו יחסים אינטימיים, המטפל יברר עם בן הזוג שגילה אי נאמנות, מה היתה המשמעות של אותם יחסים, מה היה בהם שהלהיט, הלהיב, עורר התרגשות. על אילו צרכים נתן הרומן מענים: הערכה, קבלה, אהבה, חיזור? מה היה בצלע השלישי/ת שסחף לרומן : ביטחון עצמי, פתיחות, יכולת הקשבה, אמפתיה, ביטוי רגשי וכד’. אלו כמובן רק דוגמאות לחלק מהשאלות שיהיה עלינו לברר, על מנת להפוך את המשבר להזדמנות אמיתית לפתוח פרק חדש ומוצלח יותר בזוגיות.

הטיפול הזוגי יתחיל במשותף, בנוכחות שני בני הזוג, ובו כאמור, ינתן הרבה מאד מקום לרגשות הקשים הכרוכים במשבר, עם זאת, לא נסתפק רק ב”איוורור” הרגשות, אלא בעבודה עמוקה פנימה, אל שורשי הבעיות והקשיים הזוגיות

שאלות נפוצות

הפוסט הבא עוסק בגורמי הסיכון האישיים והזוגיים, המגבירים את הסיכויים למשבר (חלק ב’).

חלק ג’

עוד בנושא:

בגידות ורומנים מחוץ לנישואין

התמודדות עם זוגיות במשבר

פרידה משולשת – על סיומו של רומן מחוץ לנישואין