ייעוץ זוגי בעקבות בגידה – האם וכיצד ניתן לסלוח?

גילוי של בגידה בקשר הזוגי, הנו מהמשברים הקשים וההרסניים ביותר שניתן לחוות בזוגיות, ומשול לרעידת אדמה, סופת טורנדו, וגל צונמי ששוטפים את החיים כפי שהיו רגע לפני המפגש עם המציאות השקרית של חייהם.

מאפייני משבר הבגידה

כל מה שהאמינו, ידעו, הכירו – נמחק באחת. האמון, הביטחון, הכבוד ההדדי – לכל אלו לא נותר זכר. לכך יש כמובן להוסיף את העלבון הצורב, הכאב העמוק, הזעם, חוסר האונים.
משבר הבגידה, מזכיר במובנים רבים אובדנים אחרים שאנשים חווים, לעולם לא ניתן יהיה להשיב את שהכירו טרם הגילוי, ועתה נותר להתמודד איסוף השברים במציאות חדשה ומורכבת.
חלק מהזוגות אינם מצליחים לשרוד את המשבר, ונפרדים. לא פעם, רומן מחוץ לנישואין, משמש פתח מילוט ויציאה מקשר שכבר איבד מערכו הרגשי עוד קודם לכן.

קראו עוד על:

• זוגיות במשבר
• תקשורת זוגית

עם זאת, רבים מהזוגות חווים בגידה בקשר, גם ללא כל רצון לפירוק ולפרידה. אלו המקרים בהם יגיעו בני הזוג לקבל עזרה מקצועית במסגרת של יעוץ זוגי במטרה להציל את הספינה הטובעת.
תהליך שיקום הקשר, מורכב ועדין. מניסיון, ככל שבני הזוג ימהרו ויפנו לקבלת עזרה, ניתן יהיה לסייע להם באופן מהיר וקל יותר. ומנגד, ככל שהפניה לטיפול זוגי נדחית, התהליך הופך למפרך, וסיכויי הצלחתו קטנים.

בן הזוג הנבגד הופך לחוקר שב”כ

בן הזוג הנפגע,  בנוסף לכעס ולכאב העצום שמציף אותו, עד מהרה מפתח מחשבות אובססיביות שיסובו סביב הבגידה עצמה. הוא יהיה טרוד עד מאד בהתרחשויות, ונחוש לקבל ולדעת עוד ועוד פרטים על הקשר. מה היה, מתי, היכן, כמה, למה, באילו נסיבות ועוד ועוד שאלות, שנדמה כי לעולם לא יסתיימו. גם התשובות שינתנו, יתקבלו בחשדנות רבה. הוא יסרב להאמין, וינסה לחפש הוכחות לשקרים נוספים. תשובה לשאלה אחת, תעורר מייד עוד שאלות וחקירות שתי וערב על מנת להשיג מידע נוסף, גם כזה שכבר ניתן קודם לכן. הסיבה לצורך בחקירות הללו, נעוצה בצורך להשיב מעט מהשליטה הבסיסית שאבדה לו כאשר עולמו הרגשי הזוגי חרב עליו.

בן הזוג הפוגע – מאדם ישר והגון לפושע מלחמה

כדי להתחיל ולשקם את הריסות הקשר, יש צורך לתת קודם כל הרבה מאד מקום, אמפתיה והבנה למצוקה של בן הזוג הנפגע, שתופסת את מרבית המקום בחדר הטיפול. עם זאת, כמטפלים איננו שוכחים ומתעלמים גם מהמצוקה שחווה בן הזוג הפוגע. באופן מובן לא ניתן לצפות בשלבים הראשונים של הטיפול מהצד הנפגע להבין את הכאב של הפוגע, שכן הוא עסוק אך ורק בכאבו ובכעס על הפרטנר. נציין כי עבור מרבית בני הזוג הפוגעים, הבגידה לרוב הנה אירוע חריג שאינו עולה בקנה אחד עם דפוסי ההתנהגות היומיומיים שלהם. השקרים, החיים הכפולים, העמדות הפנים, ההתחמקויות כל אלו מאד זרים להם, ואיש לא יאמין כי אדם/אשה מכובד כל כך, איש חם, אשה מסורה, אהובים ומוערכים על ידי הסובבים אותם, הפכו לסוג של “גנבים בסתר”… גם להם עצמם קשה להתמודד עם הכאב והצער שגרמו, ובעיקר עם הפגיעה בדימוי שלהם בעיני עצמם.