מי מפחד מייעוץ זוגי?
“אם הגענו לשלב בו אנחנו צריכים טיפול, אז אולי באמת אין טעם בקשר…”
“מה יעזור אדם זר, שלא מכיר אותנו, אילו עצות הוא כבר יכול לתת לנו”.
“קודם תלך אתה ותטפל בבעיות שלך שבגללן הזוגיות שלנו על הקרשים”
כולנו מרגישים קושי להודות בכך שאיננו מצליחים לפתור בעיות בכוחות עצמנו ונאלצים לבקש עזרה. לחוויה זו נלווים לעיתים תחושות של כישלון, בושה ואשמה. לא פעם האינסטינקט הראשוני יהיה לטאטא את הקשיים החיצוניים והפנימיים: “לא צריך לעשות עניין מכל דבר”, “זה שום דבר, ולא יקרה שוב, בוא לא נצא מפרופורציות, תכף האורחים מגיעים”…
עצם ההכרה במורכבות הבעיה עלול להיות מפחיד ומאיים: אולי אנחנו לא מתאימים והזוגיות שלנו מלכתחילה היתה מקח טעות, אולי אין כלל פתרון… אלא שטאטוא מתמשך של הקשיים, הופך את את השטיח הפרוס במרכז הסלון למכשול, ואת המשטח לבלתי יציב, ומכאן הדרך למשבר הולכת ומתקצרת: “לא חיפשתי, זה פשוט קרה”…
כך גם עצם ההצהרה על הנכונות לפנות ולהעזר עשויה ליצור קונפליקט, בין הצורך לחולל שינוי על מנת להחלץ ממקום כואב, מתסכל ופוגע לבין החשש מפני חשיפה, ומכך שאדם נוסף שיכנס בינינו ימצא אותי כאחראי למחדל. בדומה לשינויים אחרים בחיינו, גם הכניסה לטיפול, מחייבת אותנו לצאת מאזורי הנוחות ולהעז ולאפשר לעצמנו הזדמנות להגיע למקומות חדשים ולהתנסות בחוויות לא מוכרות.
מהי המסגרת בה מתקיים הטיפול הזוגי?
לרוב מתקיימת פגישה אחת לשבוע בה נוכחים שני בני הזוג. המפגש מסייע ללמוד ולהכיר באופן מהיר ובלתי אמצעי כיצד מתנהלת הדינמיקה הזוגית, מה הם דפוסי התקשורת המילוליים והרגשיים, תפיסות העולם, הערכים, וההבנות הזוגיות והאינדוודואליות. הפגישות הראשונות ימתקדו בהכרות עם מציאות חייהם של בני הזוג והציפיות עמן הם מגיעים לתהליך.
כשאנו מפנים לעצמנו שעה שלמה מידי שבוע, מחוץ לבית, ומצליחים להתנתק מהסחות דעת ומשימות אחרות, על מנת להתרכז בקשר עצמו, הרי ששמירה על המסגרת עצמה עשויה לשמש מצע נוח לתחילתו של השינוי.
במקרה שאחד מבני הזוג מתנגד בנחרצות ליטול חלק בתהליך, נאפשר לאחר להתחיל במפגשים בנפרד, מתוך ציפייה (שכמעט תמיד מתממשת במהרה) כי האחר יצטרף לאחר שירגיש מספיק ביטחון, ויבין כי העדרו מהתהליך מותיר אותו ואת הקשר במקום המקובע וחסר התקווה.
כמה זמן נמשך התהליך?
מרבית הטיפולים הנם ממוקדי בעיה ונחשבים לקצרי מועד, עם זאת, משך הזמן הנדרש הנו אינדוודואלי ותלוי במאפיינים של כל זוג, ובמטרות שהם מציבים לעצמם.
מכיוון שמדובר בתהליך המבוסס על שינויים רגשיים, הרי שאלו אינם יכולים להתרחש כהרף עין, או לאחר הארה חד פעמית, גם לא בפגישה מרתונית ארוכה. אם אנו מכוונים את הטיפול להשגת שינויים מהותיים שיהדהדו לאורך זמן, הרי שכדאי לקחת בחשבון שטיפול יתמשך לכל הפחות לאורך מספר חודשים. סטטיסטית רוב הטיפולים הזוגיים ינועו בין 10-20 מפגשים.
מה תרומתו של הטיפול הזוגי וכיצד הוא מסייע בפתרון בעיות?
הטיפול מאפשר קיום שיח שבו ניתן לברר שאלות ונושאים מעוררי המחלוקת, מבלי שנדרש מייד להגיב כל שכן לממשן בפעולות כאלו או אחרות. מסגרת הטיפול מסייעת להתייחס לבעיות ומצוקות, מבלי שמי מבני הזוג נדרש להגיב, להתגונן, או להדוף את הדברים ולהשמר מפגיעה, השפלה או נקמה. התהליך מקנה פרספקטיבה רחבה יותר שכן אט אט אנו יכולים להתבונן על הבעיות מזוויות שונות, שמוצגות גם ע”י המטפל, ולכן יכולות להעלות אלטרנטיבות שונות וחדשות להתייחסות.
השיח המשולש עם אדם נוסף בחדר, שהוא איש מקצוע, מאפשר לכל צד להבחין בתרומה שלו לתהליך שנוצר בקשר, להכיר בקשיים שהוא עצמו נושא ומביא עימו לתוך הזוגיות, שוב ללא שירגיש מבוקר ומבוייש בשל כך.
נוכחות המטפל בשיח יוצרת מרווח בתוך הזוגיות והופכת אותו ממשחק “פינג פונג” בו מוטחים כדורי האשמה הדדיים מצד לצד, לאפשרות למסור ולהתמסר למשחק הזוגי בדרך רב מימדית, עשירה ומגוונת יותר: משיח של “אתה תמיד מבטיח לא להשאיר את ההכנות לרגע האחרון – את תמיד דורשת להכתיב הכל ולא נותנת לי שום יכולת לבחור מתי ואיך” לשיח : “הייתי רוצה שבן הזוג שלי ישחרר אותי מהדאגה שנופלת על כתפי, וארגיש שהוא יותר שותף שלי – הייתי רוצה שבת הזוג שלי תוכל לתת לי אפשרות לבחור ולהחליט גם אם יכול להיות שאטעה או אכשל”
בעזרת המטפל אפשר לבחון בזהירות מה הם הצרכים הרגשיים של כל אחד, ועד כמה ואיך ניתן לקבל מענה לפחות על חלקם.
המטפל עוזר לנו לתרגם ולתווך את הרצונות והציפיות שלנו בקשר מבלי שנרגיש מאויימים, ומבלי לחשוש שהאחר ינצל את חולשתי. מסגרת הטיפול המושתת על אמון וידיעה שהמטפל נמצא שם עבור שני בני הזוג, מכוננת מקום בטוח ומוגן. במפגש הטיפולי, המטפל יכול לסמן הן את החולשות והקשים שכל אחד מביא לקשר וכמובן גם את התרומה החיובית והייחודית של כל אחד, שלפעמים נלקחת כמובנת מאליה או מוכחשת.
נוצרת כאן הזדמנות ייחודית להתבונן על עצמנו כאנשים שלמים אך לא מושלמים. בעלי חוזקות אך גם חולשות בהם אנו מסוגלים להכיר ולקבל, מבלי שהם יעוררו ויציפו אותנו ואת הבן זוג בחרדה. באופן טבעי, כאשר אנו פחות חרדים לגלות, ולהכיר את עצמנו, וכאשר בה בעת ניתנים כבוד והכרה לצדדים החזקים והפחות אהובים שלנו, הרי שאיננו חייבים להתכחש או להסוות אותם. או אז נפתחות בפני דרכים ואפשרויות חדשות למגוון רחב יותר של התמודדויות.
תהליכים שמתרחשים בחדר הטיפולים יתרחבו עד מהרה בחוץ בחיי היום יום. או אז כאשר נתקל בחולשה של האחר, הרי שבמקום שנגיב באופן אוטומטי בביקורת או בהשפלה, נוכל לבחור מבין אפשרויות שונות אמפתיות ומכילות יותר. לדוגמא אמירות כמו “שוב התנהגת כמו טיפשה וביזבזת כסף שאין לנו” או “אף פעם אי אפשר לסמוך עליך שתשים את אמא שלך במקום ולא תתן לה להתערב” יוחלפו באמירות אחרות : “אני מבין שהיית כל כך נסערת וחשבת שעוד קנייות יעזרו לך להרגיש שווה וראויה לאהבה” או “אני מבינה שזה באמת קשה לאכזב מישהו שאוהבים אבל לפעמים זה עוזר לבנות יחסים יותר שיויונים ופתוחים”.
הטיפול כאות כבוד ולא אות כישלון
הטיפול מאפשר זמן לחשוב ולעכל את הדברים בלי מייד לפעול ולממש, וכך נוצרת הזדמנות לבדוק אם אני טועה ואם ישנן אפשרויות נוספות שטרם בדקתי אותן.
כך גם הטיפול מאפשר גם להכיר דפוסי יחסים שרכשנו בעבר וסייעו לנו, אולם כאשר בהווה הם מופעלים כ”טייס אוטמטי” בקשר, הם הופכים לחוסמים, פוגעיים, ואינם מותאמים לצרכים המשתנים שלנו ושל בן הזוג. לדוגמא: לאכזב את אמא כילד הפך אותי ללא יוצלח ומבוייש, ולכן בהווה אני מוצא עצמי מסתיר חולשה ונמנע מלבקש עזרה מבת הזוג, שמצידה היתה הרבה יותר מסופקת אם לא הייתי משחק “בונקר” על קווי ההגנה…
האדם השלישי שהוא איש מקצוע, יכול להראות ולהביא או ליצור בחדר משהו חדש, כיוון שמתבונן בתהליכים אלו בעין מקצועית שיכולה להציע אלטרנטיבות נוספות, וכן יכולה להראות לנו משהו על התרומה,המטען או העיוות הפנימי שכל אחד מאיתנו מביא עימו לקשר והוא אינו ער להן. אנחנו יכולים ללמוד ולפגוש אירועים מוכרים מזוויות חדשות ובעיקר להבין עד כמה הם משמעותיים, ומה המשמעויות שלהם עבור עצמנו ועבור הפרטנר.
פתיחת השאלות שמטרידות אותנו, מאפשרת לנו לשחרר ולהשתחרר מסודות, שלעיתים נדמה לנו שרק אצלנו בבית מתקיימים. ייעוץ זוגי יכול לאפשר לנו להבין שאנו מתמודדים עם קשיים טבעיים ונורמטיביים, ולכן הם הופכים לפחות איומים ונוראיים ונחווים כפחות קטסטרופליים.
המרחב שבו השיח לא גולש מייד להאשמות או פגיעה, אלא מאפשר הבנה, עיבוד והכלה, יוצר צמיחה משותפת כאשר כל אחד מבני הזוג יכול לתמוך באחר ולשמש לו חוף מבטחים.
מה הם שיעורי ההצלחה של טיפול זוגי?
אנו מדברים על שיעורי הצלחה גבוהים, ומשייכית זאת לעבודה שמרבית הפונים לקבל עזרה, מגיעים מתוך תקווה ורצון להצלחת התהליך וחיזוק הקשר. מוטיבציה חיובית זו בהחלט משמשת מנוע חזק להנעת השינוי והליכה קדימה.
עם זאת, גם כאשר ההחלטה של מי מבני הזוג הנה על פרידה, אנו נמליץ כי ייעזרו בטיפול הן על מנת לברר האם זו האפשרות הפחות גרועה מהמשך הקשר, והן על מנת שיוכלו לעבד את ההתנסויות שעברו, על מנת להצליח להפרד, ולבנות את פרק ב’ כך שלא יהווה שחזור של אותם קשיים ובעיות שחוו בפרק הנוכחי.
פונים לטיפול זוגי מקצועי
תחום הטיפול הזוגי, לצערנו עדין אינו מוסדר בחקיקה, ופרוץ לכל. באין המלצות מחברים או מכרים, כדאי לבדוק כי המטפל/ת בעלי תעודת הסמכה מוכרת הניתנת על ידי “האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי”. הסמכה זו מבטיחה כי המטפל עבר הכשרה ארוכת שנים של לימודים והתמחות בטיפול זוגי ומשפחתי, תחת פיקוח והדרכה, והוא כמובן כפוף לכללי אתיקה מחמירים.
