איך מתמודדים עם בגידה פיזית ורגשית?

זהו השמים נפלו (!) – החיים שהכרתי נגמרו… כל מה שידעתי על עצמי, על בן.ת הזוג, התברר כשקר אחד גדול… כל מה שבנינו התפרק לרסיסים…

האם יש בכלל סיכוי לתקן את מה שנשבר, האם יש טעם לשקם את הקשר?

האם אחרי בגידה בכלל אפשר להמשיך ביחד, להאמין שוב, להרגיש בטוחים בזוגיות?

אלו רק חלק מהאמירות והשאלות שעולות במפגש הראשוני עם בני זוג שחוו בגידה שהוא ללא ספק מהקשים הכואבים והמטלטלים ביותר שעלולים להחוות בקשר הזוגי.

טיפול זוגי בעקבות משבר בגידה, מתחיל מתוך סערה גדולה: הכאב, העלבון, ההשפלה, האשמה והבושה מתערבבים לכדי עיסה דביקה שמאיימת להטביע בתוכה את מי שנמצא בקליניקה. לו רק היה ניתן, באותם רגעי מצוקה בלתי נסבלים, להאיץ את התהליך, ולאפשר לבני הזוג לראות את עצמם בעוד תקופה, אחרי עבודה מאומצת ועמוקה, יתכן שהכאב היה מקבל משמעות נוספת, שכן הסבל לא היה לשווא.

מתוך ניסיון של עשרות שנות עבודה עם אלפי של זוגות שחוו משברי אמון, אין לנו ספק כי בעבודה מקצועית נכונה, רגישה ומדויקת, המשבר עשוי להיות פתח או ליתר דיוק מפתח להבנה עמוקה ולבנייה מחודשת של הקשר, והפעם על יסודות איתנים, ומותאמים יותר לצרכי הזוג.

חשוב להדגיש כי התמודדות עם משבר כל כך מורכב ומאיים, מחייב פנייה למטפלת זוגית שהנה אשת מקצוע. “תו התקן” הוא תואר שני קליני והסמכה מוכרת בטיפול ע”י האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, או האיגוד הישראלי לפסיכותרפיה. בנוסף, כמובן עליה להיות רגישה ונוכחת, מסוגלת להכיל ולעבד את הרגשות הקשים, באופן לא שיפוטי, ומבלי לשקוע ולהיסחף לתוכם. המטפל הזוגי חייב להיות מנוסה בעבודה עם מצבים מורכבים בהם גם כשנדמה שהכל קורס ומתמוטט, ניתן ולהציע דרכים ואפשרויות להתייחס למשבר ולנהל אותו, מבלי שהוא ישאב את הזוג לתהומות.

כיצד ניתן לסייע לזוגות שחווים משבר סביב בגידה?

 העיצה הראשונה שניתן לבני הזוג היא לא לפעול מתוך סערת הרגשות, שום פעולה ומעשה שמתבצעים מתוך הצפה וכאב לא יכולים להיות מותאמים ונכונים עבורם. מוטב שלא לשתף את קרובי המשפחה, בוודאי לא הילדים, וכן לא להתחיל בנקיטת צעדים לפירוק הקשר, ופניה לערכאות משפטיות.

העיצה השנייה: לא להישאר לבד עם המצוקה. לפנות ולקבל עזרה מקצועית במסגרת טיפול זוגי, ויפה שעה אחת קודם…

משבר אמון אינו מסוג המשברים שניתן לפתור באופן עצמאי. ניסיון ל”טפל” בבעיה לבד, עלול להתגלות עד מהרה כהתחפרות עמוקה בבוץ, ויבוא לידי ביטוי במחשבות והתנהגויות אובססיביות: צורך בקבלת אישור ודיווח אינסופיים על כל צעד ושעל של בן הזוג הפוגע, חקירות אינוספיות על כל אירוע בכל נקודת זמן שקדמה לגילוי הבגידה וגם לאחריה וכד’.

גם כאשר הצד הפוגע קיבל אחריות, הביע צער וחרטה עמוקה על המעשה, ואילו הצד הנפגע  – לפחות על פניו – הסכים לסלוח, הרי שמשבר לא מטופל ולא פתור, לרוב ימשיך לחלחל ולפגוע במרקם היחסים הזוגיים ולהרוס כל חלקה טובה.

השאלות שנותרו ללא תשובה ברורה, הספקות, הפחד שמא הבגידה תחזור על עצמה, והידיעה שהמרחב הזוגי שוב אינו מקום בטוח בקשר – כל אלו אינם נותנים מנוח, ללא טיפול ועיבוד נכון, הם יובילו לריחוק ועויינות הדדית.

איך מתנהל טיפול הזוגי לאחר משבר בגידה?

מקום לסערת הרגשות תוך הכלה ושמירה מפניה

כאמור השלב הראשון של טיפול זוגי בעקבות משבר אמון, יתאפיין בהצפה רגשית : כאב, זעם, פחד, אשמה, עלבון, השפלה ועוד. ללא ספק ידרש מאמץ גדול כדי לאפשר לבני הזוג לתת ביטוי ולעבד את רגשותיהם הקשים, מבלי שאלו יאיימו להרוס את האפשרות לבנות את הקשר מחדש.

המטפלת הזוגית תפנה מקום להתייחסות לחוויה המטלטלת, לביטחון שהתערער, כדי לבחון אט אט ובזהירות, מה הם הזרמים התת קרקעיים שכרסמו בקשר, ושהובילו בסופו של דבר לבגידה. אנו נתמקד בעיקר באותם היבטים לא ידועים ולא מוכרים. לדוגמא, פחד של בני הזוג לתת מקום לרצונות ולצרכים שלהם, כאשר אלו אינם עולים בקנה אחד עם אלו של האחר, חשש מאי הסכמות, והמנעות מקונפליקטים לאורך זמן, כל אלו עלולים לדכא כל ניסיון לביטוי עצמי ולהותיר את בני הזוג מתוסכלים בתחושה שמשהו חסר…  חוויה של בדידות וניכור בקשר, התרחקות רגשית ומינית, חוסר התעניינות ואכפתיות, זלזול וחוסר כבוד, עלולים אף הם להוביל לחיפוש מענים רגשיים ופיזיים מחוץ לקשר. לעיתים קשיים רגשיים של בן.ת הזוג הפוגע, ביצירת אינטימיות, בחיבור לרגשותיו, בדימוי עצמי, יובילו לחיפוש מתמדי אחר ריגושים מסעירים מחוץ לקשר.

במקום שיקום – בנייה מחדש

השלב השני, יתאפשר לאחר שהסערה הרגשית שכחה מעט וגובה הלהבות ירד, ויהיה כרוך בעבודה משותפת של הכרות הדדית עמוקה של בני הזוג : כל אחד עם עולמו הפנימי, וכן זה עם זה.

אנחנו לא רואים בטיפול הזוגי בעקבות בגידה כעבודה על  “שיקום הקשר“, שכן, נקודת המוצא שלנו היא שהמשבר התחולל כיוון שהיבטים משמעותיים בזוגיות לא שרתו את הזוג, ולכן לא רצוי “לשקם” את מה שהתברר כעקום וחסר תועלת. מוטב לבנות מחדש את הזוגיות על בסיס מותאם לצרכים האישיים והמשותפים של כל אחד מבני הזוג.

באופן טבעי, זוגות שחיים ביחד שנים רבות, מרגישים שההכרות ביניהם עמוקה, והם יודעים הכל זה על זה כי  “מה כבר יש לחדש”,  אולם משבר הבגידה מלמד אותנו, כי ישנם היבטים לא מוכרים, סמויים מהעין, מאיימים, או מעוררים אשמה ובושה, שלא ניתן היה להתייחס אליהם עד למשבר הנוכחי.

היבטים אלו הודחקו, אך כאמור לא נעלמו ופעלו מתחת לפני השטח. הכרות עמם, מאפשרת לנו להתפתח ולרכוש יכולות רגשיות, תקשורתיות, תפיסתיות והתנהגותיות, שיסייעו לנו התמודדות מותאמת ומסתגלת יותר.

בנוסף, הטיפול הזוגי בחלק גדול ממשברי הבגידה, יכוון לאפשר לזוג לשאת את השונות והנפרדות בתוכו, מבלי להיות מאוימים מאי הסכמות ומרצונות וצרכים שונים. מפגש עם ההבדלים או הפערים בין בני הזוג עשוי לשמש זרז ואמצעי להתפתחות וצמיחה בתוך הקשר, ולחייב כל אחד מהם לפתח יכולות חדשות כדי להפוך את הזוגיות למרחב חי, יצירתי, מעורר תשוקה ומשמעותי.

לדוגמא: כאשר אחד מבני הזוג מאפשר לעצמו לבטא פגיעות או חולשה, בן/ת הזוג האחר שפחד לפגוש בעצמו היבטים מוחלשים, עשוי ללמוד שניתן לתת ביטוי ומקום  לפגיעות מבלי להפוך לחלש וחסר אונים בעיני עצמו והאחר. כך גם בן הזוג שפוחד מעימותים ולכן העדיף להמנע מלבטא את צרכיו, עשוי בהדרגה להרגיש עצמו כמי שיכול להרגיש את הפחד, מבלי שהוא ינהל וישתק אותו.

הטיפול הזוגי יכוון בין היתר, לאפשר לנו שליטה טובה יותר על דפוסי החשיבה, הרגשות וההתנהגות. כאשר אנחנו  לא מופעלים באופן אוטומטי על ידי הדפוסים הללו, הרי שיש לנו חופש בחירה רחב יותר, למצוא פתרונות שונים ויצירתיים, ולהצליח לעמוד מול האתגרים שהחיים מזמנים לנו.

האם ניתן להשיב את האמון שאבד?

אנו יודעים שאמון אמיתי חייב להיות מבוסס על הכרות עמוקה ואינטימית של בני הזוג זה עם זה. אין הכוונה שהכל חשוף ופתוח, אבל קיימת הבנה ומגע עם היבטים שקודם למשבר לא היו נגישים : מחשבות, משאלות, פנטזיות, צרכים רגשיים ועוד. הטיפול הזוגי מאפשר לבנות אמון שאינו עיוור, ואינו יושב על משאלות לב והבטחות הדדיות, אלא מבוסס על מגע רגשי קרוב וממשי, ועל היכולת שלנו להיות מוכרים ולהכיר זה את זה.

האם ניתן להציע טיפול קצר וממוקד לאחר משבר בגידה?

חשוב להדגיש שעבודה אחרי משבר אמון אינה בנויה כקורס או תכנית למידה, ישנן ירידות גם בעליה, קיימים מצבים לאורך התהליך הטיפולי בהם מרגישים תקועים ואבודים, לעיתים לאחר צעד או שניים קדימה, אנחנו נמשכים חזק לאחור. זו בפירוש עבודה ל”מיטיבי לכת” ומתאימה למי שבוחר לגדול מתוך הכאב והשבר שהבגידה חוללה, ומוכן לשם כך לשאת את התסכול והמאמץ שכרוך בתהליך.

בשל חובת הסודיות והנאמנות המוחלטת למטופלים שלנו, הרי שבאופן מובן לא ניתן להפגיש את מי שנמצא בתחילת משבר הבגידה, למי שסיים או נמצא בשלב מתקדם של הטיפול הזוגי. מן הסתם אילו ניתן היה לקיים מפגש מעין זה, הרי שהוא היה ההוכחה הטובה ביותר, שגם אם נדמה שהשמיים נפלו, והחיים שהיו לנו אבדו לעד, הרי שבעזרת עבודה נכונה ומקצועית, ניתן וחשוב לצלוח את המשבר, ולצאת ממנו לחיים זוגיים טובים ומלאים  בקרבה, אינטימיות, אכפתיות, תשוקה, תמיכה והבנה.

אם אתם מוכנים לתהליך של שינוי – אנחנו כאן עבורכם

טיפול זוגי – מכון איזונים