מכון איזונים מעניק שירותי טיפול זוגי איכותיים ברחבי הארץ. צוות המכון מורכב ממטפלים ברמה מקצועית גבוהה ביותר, בעלי ניסיון וותק במתן טיפול זוגי מקצועי המכוון לתוצאות מעשיות. טיפול זוגי מיועד לסייע לזוגות המבקשים להתמודד עם הבעיות והקשיים בחיי הנישואין, לזוגות שטרם מיסדו את הקשר ביניהם, זוגות שנמצאים במצבי לחץ סביב אירועי חיים צפויים כמו לידת ילד, עזיבת הילדים את הבית, או בלתי צפויים כגון: פיטורין, התמודדות עם אובדן, משברי אמון, לנישואין וכד’. מתי נכון לפנות

מדוע אנחנו נמשכים לבני/ות זוג שפוגעים בנו? מדוע על אף האורות האדומים וצפירות הסירנות המזהירים אותנו מפני התקשרות עם אדם שעלול לפגוע, יש המוצאים עצמם בקשר רעיל, הרסני, ומערער? איך מתמודדים עם קשר רעיל, האם טיפול זוגי יוכל להועיל, ומתי סיומו הוא הפתרון הפחות גרוע? הסיבות ליצירת קשרים רעילים, מורכבות למדי, כיוון שהן קשורות להיבטים נפשיים עמוקים, שבחלקם אינם נגישים ומודעים לנו, ואינם ניתנים לטיפול מניעתי. בין היתר, ניתן לשייך זאת לפנטזיה “הצלה” של בן

זהו השמים נפלו (!) – החיים שהכרתי נגמרו… כל מה שידעתי על עצמי, על בן.ת הזוג, התברר כשקר אחד גדול… כל מה שבנינו התפרק לרסיסים… האם יש בכלל סיכוי לתקן את מה שנשבר, האם יש טעם לשקם את הקשר? האם אחרי בגידה בכלל אפשר להמשיך ביחד, להאמין שוב, להרגיש בטוחים בזוגיות? אלו רק חלק מהאמירות והשאלות שעולות במפגש הראשוני עם בני זוג שחוו בגידה שהוא ללא ספק מהקשים הכואבים והמטלטלים ביותר שעלולים להחוות בקשר הזוגי.

עד כמה טיפול זוגי יכול לסייע? מה סיכויי ההצלחה? האם דמות חיצונית לקשר יכולה באמת להבין ולעזור לנו? איך היא תוכל לסייע לנו עם קשיים ובעיות שאנחנו לא מצליחים לפתור? איך נדע שהטיפול לא עלול לעורר קשיים ולהסב יותר נזק מתועלת? אלו רק חלק מהשאלות שאנחנו נשאלות כאשר זוגות או יחידים פונים ומחפשים עזרה. מצד אחד רצון להיחלץ מהמצוקה הרגשית, מהבדידות, מהניכור, הכאב, ומנגד חשדנות מובנת, שכן לחשוף בפני אדם זר, גם אם הוא איש

שוחחנו בתכנית הבוקר שהוקדשה ליום האהבה על המשמעות שאנו נותנים לקשר הזוגי. יום האהבה הוא רק עוד תזכורת לכך שהזוגיות שלנו זקוקה לטיפוח, השקעה, התייחסות ומקום. כל יום יכול להיות יום האהבה, ובלבד שמאחורי המתנה, הפרחים והברכות כל אחד מבני הזוג מרגיש שהאחר משמעותי וחשוב עבורו/ה, שקיימת אכפתיות, דאגה ועניין הדדיים בקשר, ושכמו כל הצלחה והתפתחות שאנו מבקשים לעצמנו, נדרשת גם כאן תשומת לב, השקעה, ומאמץ להכיר ולהיות מוכרים.

פרידה בקשר עלולה להחוות כמשבר אישי, זוגי ומשפחתי קשה במיוחד, ומאופיינת לא פעם בתהליכי אבדן על מה שהיה, מה שאיבדנו, וכל מה שיכול היה להיות. פרידות הן חלק מהחיים, ופרידה בקשר הזוגי מציפה אצל כולנו גם פרידות קודמות, בין אם כאלו שעובדו ונפתרו, ובין אם חוויות שנותרו בתוכנו כפגיעות. בפודקסט שנערך במסגרת “האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי” ד”ר חגית ירניצקי וד”ר גלית לזר, דנות במורכבות התהליך, האפשרויות למנוע אותו, אך גם ליכולת שלנו לסיים את

משברי אמון ובעיקר בגידות/רומן מחוץ לזוגיות, הנם מהמשברים הקשים והמטלטלים ביותר שעלולים לפגוע ולפרק את הקשר הזוגי. בצד הכאב והפגיעה הקשה, עשויה להתאפשר הזדמנות אמיתית לחשוף ולטפל בהיבטים רגשיים עמוקים ופוגעים, אישיים וזוגיים, שעד כה לא ניתן היה לגעת בהם, כל שכן לטפל ולרפא אותם. מה מאפיין את הזוגות שנמצאים בסיכון גבוה למשבר זה? איך ניתן להתמודד עם שבירת הכללים בלי לשבור את הכלים? באילו נסיבות הופך המשבר לטראומטי במיוחד ואיך בכל זאת ניתן לשקם

דהרצאה שניתנה במסגרת האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי משבר הקורונה המתמשך הכניס את כולנו לסיר לחץ שבו אנו חווים שינויים ומתחים במישור האישי, הזוגי והמשפחתי. אנו יודעים שלחץ הוא חלק מהחיים, ועשוי להיות בעל ערך חיובי ומצמיח כאשר הוא מתקיים במינונים המותאמים ליכולתנו להתמודד, אלא שכאשר הוא מחריף ומתמשך, ומלווה בחוסר וודאות באשר לדרך בה נחלץ ממנו, אנו עלולים להרגיש שקירות הבית שלנו נסדקים והיסודות עליהם אנו ניצבים מתחילים להתערער. בהרצאה נדבר על מרכיבי הלחץ והמצוקה,

זוגות הפונים לטיפול, לעיתים קרובות מגיעים בעקבות אירוע משברי: פגיעה באמון ובגידות, התפרצויות רגשיות מילוליות ואפילו פיזיות, וכן התנהגויות קשות אחרות שיש להצטער עליהן. באופן לא מפתיע, גם לאחר שהסערה מעט שכחה, התבקשה סליחה ועל פניו התקבלה, הובעה התנצלות ובוטא צער, עדין נותרת תחושת תסכול עמוקה. המשקעים והרגשות הקשים שהתעוררו אינם מרפים, והחוויה של תקיעות, מלווה בעלבון וכאב, ופצע מדמם שאינו נרפא ולא מאפשר להתקדם. גם אם היה נדמה שבקשת הסליחה אפשרה לנו חווית קטרזיס

במוסף “7 ימים” של ידיעות אחרונות, התפרסמה כתבה בה עדויות “מתוך התופת” והיא מתהדרת בכותרת “סיוט זוגי” – ואני רק מעלה שאלה: האם המעידים המרואיינים, היו באמת בטיפול זוגי, לפחות כפי שאנחנו מבינים אותו. בכתבה מתוארות חוויות והתנסויות מגוף ראשון (כולן בעילום שם), ובכולן חוזר המוטיב: ה”טיפול” הזיק יותר מאשר הועיל, ואולי מוטב שכלל לא היה מתקיים… יש שיאמרו, כי הכתבה עלולה לפגוע באותם זוגות שזקוקים לטיפול, ויכולים להעזר בו, כיוון שהיא מציגה את הטיפול