זוגיות רעילה – זהירות שדה מוקשים לפניך!
מדוע אנחנו נמשכים לבני/ות זוג שפוגעים בנו?
מדוע על אף האורות האדומים וצפירות הסירנות המזהירים אותנו מפני התקשרות עם אדם שעלול לפגוע, יש המוצאים עצמם בקשר רעיל, הרסני, ומערער?
איך מתמודדים עם קשר רעיל, האם טיפול זוגי יוכל להועיל, ומתי סיומו הוא הפתרון הפחות גרוע?
הסיבות ליצירת קשרים רעילים, מורכבות למדי, כיוון שהן קשורות להיבטים נפשיים עמוקים, שבחלקם אינם נגישים ומודעים לנו, ואינם ניתנים לטיפול מניעתי. בין היתר, ניתן לשייך זאת לפנטזיה “הצלה” של בן הזוג, שבה אנו חשים עצמנו כ”מבוגר האחראי”, כבעלי כוח ויכולת לטפל, לרפא ולגדל את האחר.
לעיתים קרובות המשיכה קשורה לדימוי עצמי נמוך ולא בשל, כתוצאה מפגיעות העבר בקשרים עם דמויות משמעותיות דפוסים שמשוחזרים גם בקשר הזוגי. קשר שבו לא היתה התייחסות מספקת לצרכים הילדיים שלנו, או קשר שבו נעשה בנו שימוש לטובת הצרכים של המבוגר. פעמים רבות הפגיעה המוקדמת שנותרה לא פתורה, תקועה כמו “עצם בגרון” גורמת לנו להמשך דווקא לאותם אנשים עם מאפיינים הדומים לאלו שפגעו בנו, מתוך המשאלה כי הפעם שלא כבעבר, ניטיב להתמודד ולהצליח ליצור מעין חוויה מתקנת. לעיתים הקשר יהיה עם מי שיחזק אצלנו את הדימוי העצמי הנמוך, יקטין אותנו, יזלזל בנו, ויגרום לנו להרגיש לא שווים ולא מוערכים, כפי שהיינו בילדותנו.
ללא ספק הן הצד הפוגע אך גם בן הזוג שנמשך לאיזורים המסוכנים ולקשר רעיל, זקוקים לעזרה טיפולית (בטיפול אישי – פסיכותרפיה וטיפול זוגי) על מנת להתמודד עם פגיעות העבר, מבלי לשוב ולשחזר אותו פעם אחר פעם.
כפטריות רעל אחרי גשם רדיואקטיבי… איך נזהה קשר רעיל?
קשר עם בן.ת הזוג שאינם מסוגלים לקיים מערכת יחסים בוגרת, יציבה, ומשמעותית עלולה לעיתים להתגלות כמערכת רעילה ומרעילה. חשוב להבין שלא תמיד היא פשוטה וקלה לזיהוי, שכן במקרים רבים, הכשלים הרגשיים ממוסכים ומוסתרים ע”י יכולות גבוהות אחרות – אינטליגנציה, כריזמה, שרמנטיות, השקעה ומושקעות בקשר, ואפילו מראה מצודד ומושך.
המאפיין העיקרי לש מערכות רעילות הוא חוסר בשלות והתפתחות של מי מבני הזוג או של שניהם. זהו קשר שבו רגשות קשים מתרוגמים מייד לפעולות והתנהגות ילדותית של תפיסת העולם בשחור- לבן, טוב-רע, צודק-טועה, הוגן – לא הוגן וכד’ קשר שבו תסכול, פחד, כאב או פגיע הופכים במהירות להתפרצות זעם, קנאה אובססיבית, תלות, נזקקות, חוסר אונים וכד’.
בעוד בקשר בוגר ובשל, רגשות שליליים יכולים להיות מעובדים, ולבוא לידי ביטוי בשיח פנימי ובדיאלוג עם האחר, בחשיבה משותפת, בניסיונות להתבונן ולהתייחס לרגשות הן שלי והן של האחר מכיוונים שונים. אדם שמסוגל להכיל ולקבל את האפשרות כי תפיסת המציאות של האחר עשויה להיות שונה, והוא אינו מבוהל, מאשים או מוצף באשמה, כאשר מתגלעים אי הסכמות ופערים ברצונות ובצרכים. קשר שבו גם כאשר אין אפשרות להתמסר ולהענות תמיד לצרכים של האחר, ניתן לחוות בו אכזבה ותסכול אך הן אינן מאיימות לפרק ולהרוס את הטוב שלנו.
המגדיר לזיהוי פטריות הרעל – מאפיינים שכיחים בקשרים רעילים:
ננסה אם כן, לתאר כמה מאפיינים של זוגיות שקיים בה פוטנציאל לפגיעה.
אלימות – פיזית רגשית ומילולית.
כאשר אנחנו חושבים על זוגיות רעילה ומסוכנת, בראש ובראשונה אנו מקשרים אותה בעיקר על זוגיות שקיימת בה אלימות פיזית, ומילולית ואף אלימות כלכלית. זוגות ויחידים שפונים לטיפול בשל דפוסים אלימים, בעיקר פיזיים, הרי שנמליץ באופן מיידי לפנות לקבלת עזרה בוויסות ושליטה על הכעסים, ובמידה ובן הזוג מסרב לקבל אחריות ולפנות לקבלת עזרה מקצועית, הרי שבשונה ממקרים בהם איננו נוקטים עמדה לגבי המשך הקשר, הרי שכאן ההמלצה הברורה תיהיה לסיימו במהירות האפשרית.
חשוב לומר כי על אף שהדברים כתובים בלשון זכר, הרי שאלימות עלולה להופיע בקרב נשים, גם אם בשיעורים נמוכים יותר. גם נשים לצערנו, עלולות לנקוט אלימות מילולית רגשית ופיזית: הקנטות, הטחת האשמות, השפלה, זלזול ובוז בבן הזוג, ועד במקרי קיצון, של נקיטת צעדים אלימים ומתעללים – כגון פניות שווא למשטרה, או איום בפניה כזו, הסתה של הילדים כלפי בן הזוג וכד’.
יחסי תלות
קשר רעיל עלול לבוא לידי ביטוי בתלות גבוהה של בן זוג באחר, ובכמיהה למיזוג ולאיחוד ביניהם. בזוגיות כזו בן הזוג מבטא נזקקות ילדית, בעיקר סביב התמודדות רגשית, ומצפה מהאחר שיהיה שם עבורו, כך שיציב את הצרכים שלו בראש סדר העדיפויות, וישהה את אלו שלו לטובת האחר הזקוק. לעיתים התלות עשויה להתפרש אצל בן הזוג האחר, בעיקר בתחילת הקשר, כאטרקטיבית, כיוון שמציבה אותו בעמדה של כוח ושל השפעה על האחר, ולכן יהנה מעצם היכולת שלו להעניק מעצמו, לטפל, להתמסר. אלא שכאשר מדובר בדפוס נוקשה, עד מהרה בן הזוג התלותי עלול להפוך לתובעני, ילדותי, וחסר אונים לנוכח כל ציפייה לחלוקה בנטל הרגשי, ויתקשה לקיים הדדיות שכוללת גם אמפתיה, תמיכה והכלה באחר.
פגיעות נרקסיסטיות
“רואה לך בעיניים רואה את הכל, רק אותי לא רואה בתוך הכחול” (אתי אנקרי ” רואה לך בעיניים”)
כאשר בן הזוג מתקשה לראות את הצרכים הרגשיים הנפרדים של הזולת, ומגיב בתסכול וזעם כאשר האחר אינו פועל, חשוב, ורוצה כפי שהוא מצפה ממנו. המפגש עם האחרות מערער ומאיים עליו, ולכן כדי להמנע מכך מופעלות שלל מניפולציות רגשיות, תוקפנות שיכולה להיות גלויה ואקטיבית, אך פאסיבית, במטרה לעורר אשמה ובושה אצל האחרכאשר זה אינו מתמסר ואינו נכנע לגחמותיו, רצונותיו וצרכיו.
הוא יראה באחר אדם ללא רגשות נפרדים, ולעיתים יתייחס אליו ברכושנות ובקנאה מוקצנת. בני זוג אלו, יפעילו “פנקס חשבונות” שבו רשימת “החייבים לי” תיהיה ארוכה משמעותית מרשימת הניתנה. אלו אנשים שיתגלו כקטנוניים המתחשבנים זוכרים ומצפים לקבל תמורה עבור כל נתינה, ומתקשים מאד להעניק מעצמם לטובת האחר, הן רגשית ופעמים רבות גם פיזית.
מאפיין אחר בולט הוא יצירת מניפולציות רגשיות דרך גזלייטינג – כלומר, ערעור חווית המציאות של האחר במטרה להפעיל ולשלוט ולהשתמש בו לצרכיו. אמירות מסוג “זה לא היה כמו שאת מתארת את זה”, “לא יכול להיות שזה מה שהרגשת, כי אמרת לי דברים אחרים לגמרי”, גורמות בסופו של דבר לאחר לפקפק בעצמו, ולא להיות מסוגל לסמוך על תחושתיו והבנתו את הסיטואציה, אלא להיות תלוי בבן הזוג המתעמר.
בנוסף, בני זוג נרקסיסטים הם עשויים להיות יהיו מאד ביקורתיים, מקטינים, מזלזלים,מלגלגים ומשפילים. כאמור, לרוב, אנשים בעלי מאפיינים נרקסיסטים, ימשכו אל בני זוג שלא חווים את עצמם כמסוגלים להתמודד בעולם הבוגר, סובלים מדימוי עצמי נמוך, בין היתר, כיוון שאיש לא ראה אותם כפי שהם, העריך וחיזק את היכולות שלהם. הם למדו להתאים עצמם לאחרים, גם במחיר נורא של ביטול עצמי, ודיכוי הרגשות והצרכים שלהם עצמם. השילוב בין בן הזוג שלמד להקטין את עצמו, ולהכנע לדרישות הסביבה, לבין בן הזוג שאינו מסוגל להתייחס לאחר כאדם בעל צרכים, רצונות ויכולות שונות משלו, עלול להוביל לקשר שמקבע את הדפוסים הללו, ואינו מאפשר צמיחה, השתנות והתפתחות.
התמכרויות – זוגיות בשלישייה
דפוס רעיל נוסף קשור להתמכרויות. נושא ההתמכרויות מורכב ולרוב שורשיו נעוצים בחרדות עמוקות, בקושי ובאימה מפני החיים, על מכאוביהם, ולשאת מידה מסויימת של סבל. התמכרויות המוכרות והשכיחות הן בעיקר לסמים, אלכוהול, הימורים, אך גם לאתרי סקס, קניות, ואפילו ספורט.
התמכרות מחייבת טיפול שתאפשר למכור לקבל לידיו שליטה על חייו, ולא להיות מופעל ע”י הבריחה לפעילות הממכרת. זוגיות שבה אחד מבני הזוג מכור, למעשה כבר אינה זוגיות, אלא מקיימת סוג של “שלישייה” שבה ההתמכרות הופכת להיות המאהב.ת ולעיתים אף תופסת את מקומם של בני הזוג הרשמיים… התמכרות לא מטופלת עלולה לזרוע הרס וחורבן, נפשי, תעסוקתי, ואף כלכלי, ולכן ההמלצה החד משמעית היא להמנע או לסיים את הקשר שבו המכור.ה אינו מטופל ולא לוקח אחריות מלאה על ההתמכרות.
“בלעדיך אני חצי בן אדם”
קשר ללא מובחנות שמקדש את האנחנו, ומתקשה להכיל את הנפרד. הפנטזיה ששנינו גוף אחד יוצרת ביטחון עוטפת בחמימות ומרגיעה, אך המחיר שהיא גובה יקר. זהו קשר שאין בו מקום לרגשות ולצרכים הנפרדים, ולרוב הם מדוכאים, ומוכחשים. בני זוג שחוששים מהשונות והאחרות, ישלמו במטבע קשה של צימצום המרחב הרגשי, ולרוב ידווחו על שחיקה, שיעמום, עייפות, ריחוק רגשי, פיזי ומיני, ואף דיכדוך ועצבות כאילו משהו בקשר ובעצמם מרגיש לא חי….
טיפול זוגי כדרך לאפשר זוגיות בריאה, מיטיבה ומרפאת.
טיפול זוגי עשוי להיות מסגרת טובה להתחיל ולברר את מהות הבעיה ולא רק את התוצאות שלה. בטיפול הזוגי, בשונה מהאישי, נמצאות בקליניקה, יותר ממציאות וחוויה אחת, שכן בן.ת הזוג האחר מביא את ההתייחסות והתפיסות שלו לתהליכים המתרחשים בקשר, ובפני המטפל הזוגי פרוסה תמונה רחבה ומורכבת יותר של הקשיים שעולים בקשר. עם זאת, לעיתים, ידרש גם טיפול אישי (לא ע”י אותו המטפל כמובן), על מנת לתת מקום והתייחסות להיבטים אישיים שאינם חלק מהזוג.
הטיפול הזוגי, עשוי לאפשר תהליכים שיסייעו לבני הזוג להכיר בקשיים שלהם עצמם, ולפתח יכולות חדשות להתמודדות עמם. הם ידרשו להפרד מהפנטזיה הילדית על חיבור מושלם, מותאם והרמוני, כדי לאפשר לכל אחד מהם לבטא את עצמו בלי לחשוש מפני התמוטטות הביחד. הם יחוו את האחר כמי ששונה מהם, כמי שיכול לרצות אחרת, ועדין לאהוב, לבטא איכפתיות ומסירות. הטיפול הזוגי יאפשר לבטא מצוקה, קושי, פחד, תסכול, באופן בוגר, בשיח, בחשיבה משותפת ומורכבת (בשונה מחשיבה של שחור – לבן), שבה יש יותר מאפשרות אחת, ויש יכולת לעבד את הכאב ולא רק לפרוק אותו בזעם או בחוסר אונים.
לסיכום, אין סיבה להשלים עם זוגיות רעילה, אם שיח ודיאלוג אינו מאפשר שינוי, הרי פניה למטפלת זוגית, יכולה לבנות את הקשר על יסודות בריאים ומותאמים יותר.
