חתונה ממבט ראשון – הזדמנות למבט אחר על רווקות ויצירת זוגיות
חתונה ממבט ראשון, הצליחה להפוך לסדרה הנצפית ביותר בימים אלו, ולא פלא. יש בה ריכוז של כל המרכיבים שבונים סיפור המעורר הזדהות סקרנות,שלא לומר מציצנות… אך מעבר לכל, היא נוגעת במשאלה בסיסית של כולנו, לקשר קרוב, מישהו להתכסות איתו בלילות החורף הקרים, להסתגר איתו בימי הקורונה, לחשוב אותו ולהתגעגע…
השאלה הראשונה שעולה למראה המשתתפים ב”חתונמי”, היא איך לעזאזל הם עדין שם, בעולם הרווקות? הגברים והנשים, נראים אטרקטיביים, נאים למראה, אינטליגנטים, רהוטים, אנשי קריירה, בעלי השכלה, עצמאיים כלכלית, ללא ספק יכולים לשמש גם פרזנטורים לתכנית: “מה ישראלי בעיניך…”
ובכל זאת, על אף היכולות, המראה, ההשגים וההצלחות, כולם הגיעו במטרה למצוא את הדבר החמקמק הזה שנקרא אהבה, זוגיות וקירבה.
הזוגות משודכים בתהליך מזורז, ויוצאים לדרך, והפעם מהסוף להתחלה – מהחתונה לבניית הקשר, מהמעשים לרגשות. כאשר מסתיימת החגיגה וההתרגשות מהבליינד דייט שמתחת לחופה, מתחיל להבנות הקשר, בתהליך המחייב עבודה קשה, דם, ובעיקר יזע ודמעות. אנחנו מתחילים להתוודות למורכבות שכל אחד מהמשתתפים נושא עימו, ואשר לעיתים מחבלת או מפריעה ליצירת קשר משמעותי לאורך זמן.
הדינמיקה הזוגית, עם ובלי קשר להצלחת השידוך וההתאמה, כמו גם הקירבה המהירה והאינטנסיבית לבן/ת הזוג, חושפת ומפגישה את כל אחד מהמשתתפים, עם איזורי נפש חבויים, וכאובים, לא מודעים, שמועררים פחדים מוקדמים ומפעילים מנגנוני הגנה שנועדו להרחיק כל איום או סכנה לפגיעה. אלו באים לידי ביטוי בשלל אמירות, רגשות והתנהגויות – המנעות מקרבה, הצמדות, תוך חוסר יכולת להבחין ולהבין את האחר, השתלטות על בן/ת הזוג מול כניעה, ורגשות שנעים בין ציפיה דרוכה, לחוסר אונים, תסכול, כעס והרבה מאד בילבול.
אנו יודעים כי הקשר הזוגי, דומה ומזכיר מובנים רבים קשר משמעותיים ראשוניים עם דמויות מטפלות (בעיקר הורים, אך גם מטפלת סבא/סבתא, אחים וכד’), ולכן מציף ומעלה זכרונות רגשיים לא בהכרח מודעים שאפיינו את אותם הקשרים. אלו שחוו בילדותם קשרים בהם הדמויות המטפלות הישרו ביטחון, היו מכווננת לצרכיהם, מתוך אמפתיה, קשב ונגישות – יגדלו מתוך תפיסה וחוויה שקשר הנו מקום בטוח, שניתן לאהוב, וכי הם עצמם ראויים לאהבה. מנגד, אלו שחוו התנסויות בקשרים מוקדמים עם דמויות שלא היו מסוגלות להענות לצרכיהם הרגשיים, יפתחו עד מהרה מנגנונים נפשיים שתכליתם לשמור על נפשם הרכה מפני חוויות של קשר שאינו מותאם, מאכזב, נוטש, מתעלם ופוגע. כמבוגרים, מנגנונים אלו שהיו יעילים בילדות (כיוון ששמרו מפני חווית הפגיעה), ובאו לידי ביטוי בהתנהגויות כמו ריצוי וביטול עצמי, ריחוק וניתוק רגשי, האחזות ותלות – עלולים לחבל ולהקשות עליהם ביצירת קשרים זוגיים בוגרים. קשר עם אחר משמעותי יחווה כלא בטוח דיו, שדגל אדום מתנופף מעליו, ואת עצמם כמי שאינם יכולים לאהוב או להרגיש נאהבים.
תרומתה של “חתונה ממבט ראשון”, היא בהצגת הקשיים והקונפליקטים שמתעוררים בקשר הזוגי, ואשר אינם מאפשרים התפתחות, לא רק כתולדה של המציאות החיצונית המודעת, זו הנוצרת בשל הפערים בין הרצונות המנוגדים סביב ההתנהלות היום יומית: מי עושה מה, איך מחלקים את תפקידי הבית, איך מקבלים החלטות וכד’. התגובות הרגשיות הקשות יותר שאנו עדים להן, מקורן כאמור, באיזורי הנפש העמוקים והחבויים שכל אחד נושא עימו, ומביא עימו לקשר.
כאשר האינטראקציה הזוגית בהווה מתחברת עם הזכרון הרגשי הלא מודע מן העבר, שבו הקשרים נחוו כלא בטוחים דיים והיו רצופים באכזבות ובפגיעות, או אז, אי הסכמה או השונות בזוגיות, תגרום לנו לחוות את בן הזוג כמאיים, וכמעורר מגוון רגשות קשים של חוסר אונים ומצוקה, דחייה, כאב וכד’. על מנת להרחיק את הנפש מחוויות קשות ופוגעות יופעלו באופן אוטומטי ולא מודע, מנגנוני הגנה של ריחוק, השתבללות, או הצמדות והשתלטות.
באופן שלא תמיד ברור לצופה, התגובות האמוציונליות של המשתתפים, הופכות להיות סוערות ולא פרופורציונליות לאירוע הממשי שהתרחש. מה שלא ניתן לצלם ולהציג היא הסערה הרגשית הפנימית שמתחוללת בנפשם של המשתתפים, ומקורה, כאמור, במגע עם אותם פצעים כואבים מהעבר שהתעוררו לחיים מתוך התסכול שהזוגיות מזמנת לנו.
הדינמיקה הזוגית עלולה אם כן, לעורר בנו רגשות עמוקים, בעלי כוח ועוצמה אדירים, הגוברים על ה”שכל הישר”, ומפעילים אותנו, לא פעם, מבלי שניהיה מודעים אליהם. הבעיות הזוגיות והאישיות שעלו בסדרה ומשותפות לרבים מאיתנו, אינן נובעות אם כן מקשיי הבנה ותפיסה, אלא הנן תולדה של היבטים רגשיים שלא קיבלו מענה עד כה. לאור האמור, מובן שהטיפול האישי או הזוגי, אינו יכול להפוך ל “סדרת חינוך” ולא יכול להסתפק בלימוד טכניקות ומיומנויות, מתן הנחיות, עיצות, משימות ושיעורי בית…
“חתונה ממבט ראשון” מספקת אינספור דוגמאות לכך שהאמונות, הצידוקים וההסברים שאנחנו נותנים לעצמנו: “פשוט עוד לא פגשתי את האחד והיחיד, לא היה לי מספיק מזל, כל הנשים והגברים שפגשתי רוצים רק דבר אחד”…אינם קשורים בהכרח למציאות החיצונית, אלא הנם חלק מהמחסומים שנבנו בעולמנו הפנימי אשר מפעיל אותנו. מכאן, שאם מטרתנו לטפל בבעיות עצמן ולא רק בסמפטומים או בתוצאות שלהם, הרי שהדרך להתמודד עם הקשיים ביצירת קשרים זוגיים משמעותיים, אינה עוברת דרך ניסיונות “לסדר את הראש”, אלא דרך המגע עם הלב. עם הילד שנותר עמוק בתוכנו, זה החושש ובצדק להתקרב ולהפגע, להנטש, להישמט ולהשאר בודד וחשוף. כדי שנוכל לאפשר לעצמנו לקחת את הסיכון הדרוש בכניסה לקשר עם אדם אחר, עלינו לעבוד בטיפול על אותם פחדים עמוקים, ולהרגיעם. רק אז נוכל להתקרב, להכיר ולהתייחס לאחר, מתוך יכולת לשאת את הטעויות והכשלים שלנו ושל בן/ת הזוג מבלי לחשוש שהקרקע עלולה להשמט מתחת רגלינו.
לקבלת מידע נוסף ופרטים אודות הטיפול במכון הנכם מוזמנים
להתקשר למכון איזונים 24 שעות ביממה : 077-212-8002
או לטלפון מספר 050-866-8268 – ד”ר גלית לזר
או השאירו כאן פרטים ונשוב אליכם בהקדם:
