טיפול זוגי אחרי בגידה – חלק שלישי

בשני הפוסטים הקודמים עסקנו במשבר הבגידה או אי הנאמנות עצמו, וכן בסיבות ובגורמים אפשריים אישיים וזוגיים שתרמו למשבר.

טיפול זוגי אחרי בגידה חלק א’
טיפול זוגי אחרי בגידה חלק ב’

בפוסט הנוכחי נתמקד בטיפול הזוגי, שבו, בין היתר יבדק האם המשבר מעיד על כך שהקשר הגיע לסיומו, או שדווקא מתוך הכאב והפגיעה, ניתן לבנות בית זוגי חדש, שבו החיים המשותפים מבוססים על יסודות איתנים ונכונים יותר לדייריו.

במאמר מוסגר נציין, כי מרבית הטיפולים הזוגיים בעקבות בגידה, נוחלים הצלחה, לא רק כיוון שמטפל מקצועי ומיומן מצליח לסייע לבני הזוג לנתב את הספינה ולחלצה מהשרטון, אלא בעיקר, כיוון שהפונים לקבלת עזרה, יהיו לרוב אותם זוגות, שלמרות הסערה שלטלטלה את חייהם, עדין מעוניינים בשיקום הקשר וביציאה משותפת מהמשבר.

מאפייני הטיפול הזוגי במשבר הנאמנות

הצד הפגוע:

בתהליך הטיפול, כפי שצויין בפוסט הקודם, ינתן הרבה מאד מקום ומרחב לכאב האישי של כל אחד מבני הזוג, כמו גם לכאב המשותף, על מה שהיה, על מה שאבד, על החיים שהשתנו ולא ישובו להיות כבעבר. עם זאת, אנו נעבוד גם עם כל אחד מבני הזוג ביחד ובנפרד. בעבודה עם הצד הפגוע, נאפשר לו לעכל את העובדה שהיה/היתה צלע שלישי/ת שאליו נותבה האהבה והתשוקה, אך זו אינה סותרת את האפשרות לבחור בו מחדש כפרטנר אהוב ורצוי לקשר הנוכחי. נברר האם קיימת תרומה מודעת ולא מודעת שלו למשבר, האם מסוגל לחיות עם רמה מסויימת של אי ידיעה וחוסר ביטחון, ובכל זאת לאפשר לעצמו לקחת סיכון אך גם סיכוי לזוגיות שונה. אט אט נכוונו להשתחרר מהמקום המעונה והפגוע, להניח לכוס הארס והתרעלה שמתמלאה כאשר אנו נאחזים בעמדות אלו, ושבסופו של דבר פוגעת ומרעילה את האוחז בה.

עבודה עם הצד הפוגע

בטיפול עם בן הזוג שגילה אי נאמנות נבדוק אילו רגשות מעורר בו המשבר, ואיך הוא מתמודד עמם. לרוב, רגשות האשמה והבושה מאד מרכזיים בחוויה האישית, אך כאשר הם מציפים, הם מונעים נטילת אחריות, ואף עלולים לגרום להתעלמות מהכאב והמצוקה של בן הזוג. צמצום רגשות שליליים, יכול לחזק את יכולותיו לאמפתיה, תמיכה, והכלה של בן הזוג. כאן המקום להדגיש כי הטיפול אינו עוסק בהתנצלויות, אלא מתמקד בלקיחת מלוא האחריות על הכאב והפגיעה.
שני בני הזוג יצטרכו לעבד את המציאות ולהניח מאחור את האשליה כי הפרטנר שבחרתי ישמש כעין דמות הורה או שומר עלי, יקנה לי ביטחון, ישחרר אותי מפחדים, יקבל אותי כפי שאני, ושיפצה אותי על כל מה שהייתי ראוי לקבל כילד, ולא זכיתי לקבל מספיק או מעולם. התהליך אינו פשוט, וכרוך בהתמודדות עם רגשות עזים של עצב ודכדוך, אך הוא הכרחי בדרך לצמיחה והתפתחות אישית וזוגית. רק לאחר שנוכל להתבונן באחר ולבחון האם אנו מוכנים לחיות עם הפשרות והוויתורים שהנם חלק מ”עסקת החבילה” הזוגית, נרגיש בטוחים יותר לבחור להנשא שוב, או להפרד.

טיפול זוגי טיפול אישי – מה רצוי?

לתהליך השיקום הזוגי דרושים שניים, ולכן לרוב אנו ממליצים להמתין עם פנייה לטיפול אישי, לפחות בשלבים הראשונים של המשבר, זאת למעט המקרים (המועטים יחסית), בהם ניכר כי הסיבות העיקריות הנן בעיקרן אישיות ואישיותיות ואינן קשורות בהכרח לבן הזוג הנפגע. לעבודה הזוגית המשותפת חשיבות ותרומה הן לשינויים האישיים שכל אחד מבני הזוג חווה, והן לאפשרות לרכוש חוויה זוגית חדשה, חיובית ובונה.
סיום הטיפול מתאפשר כאשר הזוג מצליח לסיים את האבל על אבדן הקשר טרם המשבר, ומתחיל בבניית “חוזה זוגי” חדש, תוך דיאלוג ושיח על גבולות הקשר, הכללים, האפשרויות, המרחב הניתן בו.

זוגות המסוגלים להכיר במגבלות הקשר, לגלות סבלנות וסובלנות כלפי הקשיים והחוסרים, יצלחו ביתר קלות את המשבר. עם זאת, גם אם בסופו של התהליך מי מבני הזוג, או שניהם מגבשים החלטה על רצונם להפרד, הרי שרבים הסיכויים, כי הפרידה לא תחווה כעוד כישלון ואשמה, אלא מתוך בחירה חופשית, מודעת ושקולה.

טיפול זוגי רק אצל מטפלים בעלי הסמכה מוכרת

אנו שבים ומציינים כי העבודה הטיפולית עם זוגות במשבר בכלל, ובמשבר נאמנות בפרט, מחייבת הרבה מאד רגישות ומיומנויות מקצועיות גבוהות. ולכן רצוי לבדוק היטב כאשר פונים למטפלים, האם הן מכירים ומוסמכים לטיפול זוגי, האם יש בידם את הידע, הניסיון, הכלים, כדי לנווט את המסע המשותף ולהביאו לחוף מבטחים.

עוד על איך לבחור מטפל/ת זוגי/ת מקצועית.