בגידות בחיי הנישואין

בגידה בזוגיות

משברי אמון בקשר הזוגי,  הנם מהקשים והמאתגרים ביותר עמם נאלצים בני זוג להתמודד.
המוכרים והשכיחים ביותר הם כמובן רומן מחוץ לנישואין,  וכניסה של צלע שלישית לקשר. קיימים גם משברי אמון בזוגיות נוספים, שפגיעתם קשה והרסנית, לעיתים לא פחות. מעילה בכספים המשותפים, שקרים, הסתרות, וחצאי אמת, עלולים אף הם לאורך זמן לסדוק את יסודות הקשר.

למאמר האחרון של ד”ר גלית לזר ב YNET על טיפול זוגי אחרי בגידה הקליקו כאן

ללא ספק גילוי קיומו של רומן או קשר מחוץ לנישואין, הנו מהכואבים ביותר. באחת, נפרצים הגבולות, ומתערער היסוד לקיומו של הקשר, המושתת על אמון הדדי, נאמנות, ביטחון, ואקסקלוסיביות.

ללא ספק, רומן או קשר מזדמן, מבטא, בדרך אומללה וקשה, מצוקה אישית או זוגית. לעיתים הוא הבגידה משמשת כ”פתח מילוט” מהקשר, והכנה לפרידה, לעיתים תבטא קשיים זוגיים, בדרך של בריחה מהם, לעיתים מדובר ברגע של חולשה, ולעיתים זהו דפוס חוזר המצביע על קושי ביצירת אינטימיות, במחוייבות, וצורך אינסופי בריגושים.

באלו מקרים ניתן לשקם קשר זוגי לאחר בגידה

כאמור, לא בכל מקרה ניתן לשקם את הקשר. תנאי בסיסי הנו ש”הצלע השלישית” יצאה מהתמונה, והקשר מחוץ לנישואין נפסק לחלוטין.  מובן שלא ניתן לסייע בשיקום הקשר, כאשר במקביל מתקיים קשר נוסף, או כאשר מדובר בסוג של התמכרות כלומר בגידות סדרתיות.  תנאי נוסף, הנו מוכנות של שני בני הזוג לעבודה על שיקום הקשר, כלומר, כאשר בן הזוג שפגע מוכן לקחת אחריות על הפגיעה, לבקש סליחה ולקבלה מבן הזוג שנפגע, הרי קיימת תשתית לעבודת השיקום.

* הכל על גישור

תהליך שיקום הקשר:

החלטתם, למרות הכעס והעלבון, לתת הזדמנות נוספת לקשר, מה הלאה? איך ממשיכים מכאן?  איך מתמודדים עם תחושת הפגיעה והעלבון, איך מקבלים החלטה מושכלת האם נכון להמשיך כזוג או שמא ההחלטה הפחות רעה היא להפרד.
התהליך בשלביו הראשונים מקביל ודומה לתהליך של אבל ואבדן הן הצד הפגוע, ובמידה רבה גם של הצד הפוגע – כאשר מחלחלת ההבנה כי כל מה שהיה וכל מה שלא ישוב להיות, ושלא ניתן להשיב את הגלגל לאחור.

השלב הראשון עשוי להיות הכחשה – “זה לא יכול להיות…לאחריו או במקביל יופיע  כעס רב: “איך יכולת לעשות לי את זה”, ובהמשך עצב עמוק המלווה לעיתים במחשבות אובססיביות : איך לא שמתי לב, אולי עדין בוא בוגד בי, מה קרה, איך קרה,  ואף יעלו רגשות אשמה (אולי אני לא מספיק טוב/ה ראוי/ה אטרקטיבי/ת וכד’).

טיפול זוגי בשלבים ההתחלתים, יאפשר הרבה מאד מקום ומרחב למגוון הרגשות שעולים. ניסיון לטאטא, לדלג על שלבים, ומציאת פתרונות בזק, עלולים בסופו של דבר לחבל בתהליך ולפגוע כבומנרנג.
רק לאחר שניתן די מקום לביטוי ועיבוד הרגשות הללו, ניתן יהיה לבחון האם קיימת בזוגיות היכולת להתגבר על המשבר ולמצוא איזון חדש לאחר רעידת האדמה שהתחוללה.

האם מתוך משבר תבוא צמיחה?

חשוב להדגיש, משבר הבגידה בדומה למשברים אחרים,  עלול להוביל לסיומו של הקשר הזוגי. עם זאת,  כאשר קיימים רצון ונכונות לברר את הסיבות לכשלים, תוך לקיחת אחריות של שני בני הזוג ורצון לעבוד על השינוי – באופן פארדוקסאלי, דווקא המשבר עשוי להוות נקודת מפנה חיובית ביחסים הזוגיים, ולהוביל לצמיחה אמיתית. עיבוד נכון של המשבר יכול לאפשר הבנה מעמיקה וטובה יותר של מערכת היחסים הזוגית, שלא התאימה עצמה לשינויים שחלו אצל כל אחד מבני הזוג, וכן בנייה וחיזוק יסודות הקשר כך שיאפשרו מתן מענה נכון ואפקטיבי יותר לצרכים של כל אחד מבני הזוג.

אין באמור לומר שהפגיעה תעלם כלא היתה, סביר להניח שהצלקת תשאר, אולם אם בני הזוג ישכילו למנף את המשבר לצורך שינוי והתפתחות, הרי בחלוף הזמן הכאב יצטמצם ויתעמעם.

ייעוץ זוגי במשבר אמון

חשוב מאד לא להשאר לבד עם המצוקה והקושי. ייעוץ זוגי מקצועי, של מטפל/ת זוגי/ת שאינ/ה מעורב/ת רגשית במשבר, עשוי בהחלט להיות לעזר. אמנם, לעיתים התחושה והרצון  הראשוני הוא  להתגבר בכוחות עצמנו על המשבר. בעיקר כאשר קיימת בושה מצד שני בני הזוג וכאשר בן הזוג שפגע חושש להתפס בעיני המטפל כמי שנתפס בקלקלתו. באופן טבעי, הרצון המובן הוא לבקש ולקבל סליחה מהנפגע ולהמשיך במהירות  הלאה, מבלי להחשף בפני זרים ולהרגיש כמי שיושב על כס הנאשמים.

 בגידות בחיי הנישואין

מניסיון של שנים, ועבודה עם מאות רבות של זוגות שטופלו על ידינו, אנו יודעים כי כאשר מודבר במשבר סביב בגידה, ייעוץ זוגי מקצועי, הוא המענה הנכון, הקצר, ורצוי שעה אחת קודם הפיכת המשבר להרסני. טיפול בזמן אמת, סמוך למועד גילוי הרומן, עשוי לאפשר עבודה יעילה ומהירה יחסית, על הקשיים.
כאמור, נדרשת מבן הזוג הפוגע לבקש סליחה אמיתית וכנה מבן הזוג הנפגע. מנגד הנפגע אמור להיות מסוגל לקבל את הבקשה, גם עם עדין חש פגוע וכועס.
בתהליך של טיפול זוגי, המטפל אינו מתייחסים לפוגע מתוך עמדה של שיפוט מוסרי, מכל סוג שהוא. עם התקדמות התהליך, ננסה להבין מה הם הגורמים לכשל הזוגי עליו  אחראים שני בני הזוג.

מנגד, כאשר בני הזוג מנסים להמנע מפניה לטיפול זוגי, מתוך תקווה שהזמן ירפא את הפצעים, הם עלולים לגלות שהזמן לא רק שאינו מרפא פצעים שאינם מטופלים, אלא אף יוצר משקעים עמוקים שמובלים להתרחקות. אנו מאמינים אם כן כי פניה לייעוץ זוגי, בסופו של דבר, הנה הדרך הקצרה היעילה והטובה ביותר  לשיקום הקשר הזוגי.