פרידה משולשת – על סיומו של רומן מחוץ לנישואין

סיום רומן המתנהל מחוץ לנישואין, גורם טלטלה עזה ומחייב התמודדות בשלוש חזיתות: מול הבגידה בן/ת הזוג “החוקי”, מול “האשה / הגבר האחר/ת” שעזב או נעזב, ומול הבחירות והמצוקות האישיות של האדם עצמו

בגידה הנה מהמשברים הקשים והמורכבים שעלולים לחוות זוגות בשלבים שונים בחייהם. נושא מורכב וטעון זה נחקר וזכה לעניין רב בקרב חוקרים ומטפלים העוסקים בזוגיות ומשפחה. לרוב ההתמקדות הנה בבן/ת הזוג הנבגד, הפגוע, זה או זו שביום חשוך אחד מצא עצמו כמי שחי במציאות של שקר, רמייה, העמדת פנים של  האדם הקרוב לו ביותר. הזוגיות שהיתה אמורה לשמש כחוף מבטחים עברה באחת סופת צונאמי, ששטפה שנים של אמונה באחר, ביציבות הקשר, ובהבטחת הנאמנות שניתנה אי שם בעבר בשם האהבה. בן הזוג הפוגע הופך בעיני הנבגד לאדם רחוק, לא מובן, לא אמין, מתעתע.
באופן טבעי החמלה והאמפתיה מגויסת לטובת הנפגע הנבגד, ואילו המנגנונים החברתיים המוסריים שטבועים בנו מקשים עלינו לא פעם לגלות הבנה ולהבחין גם במצוקה של הצד שפגע, שזקוק אף הוא לתמיכה לייעוץ וטיפול פרטני (הידוע גם כ- טיפול פסיכולוגי).

• טיפול זוגי

הפגישה עם בני היתה טעונה וקשה, הוא הגיע בגפו, נראה מדוכדך מאד, שפוף, חסר כוחות. קשר מחוץ לנישואין שניהל לאורך כשנה, הסתיים לאחרונה, לאחר שאשתו חשפה את הרומן, והציבה אולטימטום: אני או היא. במקביל גם האשה עמה נהל את הקשר, מאסה בסטטוס שלה כ”אשה האחרת”, לאחר תקופה, כאשר הבינה שבני אינו בשל לעזוב את ביתו ולבחור בה, החליטה לסיים את הקשר.

בני פנה לטיפול האישי לאחר הרגיש שאין בכוחו לקבל החלטות, שאינו מסוגל לבחור, ושכל החלטה עלולה לגבות ממנו מחיר כבד מנשוא, הוא הגדיר את מצבו               “lose lose situation”:  במה שלא אבחר אפסיד. הוא היה שקוע באבל על הפרידה שהרגיש כי נכפתה עליו, וחסר יכולת להתמודד מול הטענות וההאשמות הקשות של רעייתו.

האבל על פרידה של קשר מחוץ לנישואין, כמו הקשר עצמו, מורכב במיוחד. בשונה מפרידות אחרות, במקרים אלו אין עם מי לחלוק את הכאב, את מי לשתף, וממי לקבל תמיכה, אוזן קשבת ואמפתית.

* עוד על גברים במשבר גירושין

לאחר תקופה ארוכה בה היה כל כולו שקוע בקשר, חווה מחדש נעורים פריחה והתחדשות, הרי עתה הכל קרס באחת, והוא הפך להיות אשם בעיני אוהביו. בני נאלץ להתגונן מפני הכעסים שספג מכל עבר: הוא נדרש לפייס את החוקית, ולעמוד מול האכזבה והעלבון שהנחיל לאשה בה התאהב, ואיתה רקם חלומות על חיים חדשים ביחד, כל זאת  בעוד הוא עצמו עדין לא מצליח להתמודד ולהכיל את רגשותיו הכואבים.

במקביל חווה בני שלוש פרידות: פרידה פיזית מהמאהבת, פרידה מהזוגיות עם אשתו עד לחשיפת הרומן, ופרידה מהדימוי שלו את עצמו, כאדם מוסרי, אכפתי, שאינו מסוגל להרע לאיש. כך גם נוספה הפרידה מהפנטזיה שניתן להלך בין כל העולמות: גם לממש את אהבתו החדשה, וגם להגיע לבחירה הנכונה בזמן ובמקום המתאים, זאת מבלי שיאלץ לפגוע ולהיפגע.

פרידה בעקבות רומן מחוץ לנישואין, בדומה להתמודדות עם אהבה נכזבת, מחייבת התייחסות ומתן לגיטימציה לרגשות הרבים שמציפים את האדם: תחילה להלם ולהכחשה כאשר הרומן מסתיים, ואחר לכאב, לעצב, לכעס, להכרה באובדן, כאמור, תוך מתן דגש להתמודדות עם תחושת הבדידות. לעיתים קרובות התהליך מלווה בדיכאון עמוק, במחשבות אובססיביות ואפילו בניסיונות להשיב את הגלגל לאחור, להחיות בסתר את הקשר שהסתיים, מתוך תקווה שבעתיד הקרוב או הרחוק, ניתן יהיה לשוב ולחוות שוב את הרגשות הסוערים. רק לאחר עיבוד הפרידה והשלמה עמה, ניתן לבחון האם נכון וניתן לשקם את קשר הנישואין, או שמא סיום הרומן מסמל גם את סיומם.

בני עבר תקופה קשה במיוחד, התפקוד שלו בעבודה, בבית, ובכל מקום היה ירוד במיוחד, הוא איבד עניין בסובב אותו, והיה שקוע בעצמו מייסר ומתייסר. רק לאחר תקופה, בה הכאב קהה במעט, ניתן היה להתחיל ולברר שאלות הנוגעות לבחירות של חייו, מהבחירה בבת הזוג החוקית, ועד לחיפוש אחר פתרונות למצוקה אותה חווה בנישואין, מחוצה להם.

המשבר שעבר אפשר לו להיפגש ולהכיר את אותם חלקים וקולות פנימיים שעד כה התעלם מקיומם והכחישם. בעוד בעיני הסובבים אותו, כמו גם עבור אשתו, בני נתפס כאדם מצליח, בעל בטחון עצמי, השגי, וחזק, הרי עמוק בפנים בני היה עסוק בלהסתיר את רגשותיו העמוקים: החרדות, הבדידות, הקושי והחשש מפני התקרבות ויצירת קשר רגשי משמועתי, הפחדים מפני כשלון ועוד. דווקא במהלך הרומן העיז להתחיל ולחשוף מקצת מאותן תחושות, ולזכות להרבה אמפתיה והבנה מצד בת הזוג “האחרת”. לא פלא שהחיבור הרגשי היה חזק ומטלטל בעוצמתו, “רק איתה הרגשתי אמיתי, רק היא קיבלה אותי כפי שאני, למרות חולשותי, לידה לא היתי צריך להצטיין ולהצליח, בפניה יכולתי לדבר על כשלון או פחד מפניו, יכולתי להסיר את המסכות”. אין להוציא מכלל אפשרות שהקשר שנוהל בחשאי, מחוץ ל”חיים האמיתיים” שבאור, אפשר לבני להרשות לעצמו להשתחרר מעכבות ומנגנוני הגנה הרגשיים, שפעלו בקשריו הגלויים מול העולם.

העבודה עם בני בטיפול כוונה לאפשר לו לקחת לעצמו את המתנה שקיבל כתוצר של הרומן. יכולתו לתת מקום גם לצדדים הפחות מוצלחים באישיותו, לאותם צללים שלאורך השנים השקיע הרבה מאד מאמץ בהסתרה והדחקה שלהם. באופן פרדוקסלי, דווקא כאשר אותן חולשות נחשפו בפני האחר, בני הרגיש משוחרר, חזק ובטוח יותר בעצמו, שלם וסלחני יותר כלפי עצמו, והרבה פחות ביקורתי ונוקשה עם עצמו ועם האחרים.

בני חש כי האש שבערה בו ניצתה  על ידי אהובתו, ובסיום הרומן, נטלה עמה גם את האש כמו גם את הכוחות שחש כי הקנתה לו. תהליך הטיפול סייע לו בהדרגה, לזהות ולהכיר את היכולות הללו בעצמו, ללא תלות או צורך בדמותה של האחרת כדי להרגיש זאת בעצמו. בצד הכאב שגרמה הטלטלה הרגשית, הוא החל להבחין גם בשינויים החיוביים ובתהליך הצמיכה שחוללה ואשר נותרו בעינם גם בשוך הסערה.

בני נותר אמביוולנטי סביב המשך נישואיו, לבין האפשרות לגירושין. מצאתי לנכון להפנותו לטיפול זוגי עם אשתו, על מנת לתת לשניהם את האפשרות לברר ביחד האם האש שנצתה בו יכולה להתקיים גם במסגרת הנישואין, האם הוא והיא מסוגלים להתקרב, להחשף, להשיב את האהבה ולקבל זה את זה על הפגמים, חוסר השלמות, והמכאובים. האם הם יכולים לשוב ולגלות זה את זה ולהבעיר גחלים שנקברו לאורך השנים במשקעים, ובאבק שטואטא היטב וכיסה עליהם. אולי ייעוץ זוגי זה יעזור לבני בהמשך.

למידע נוסף אודות טיפול או ייעוץ זוגי אתם מוזמנים: