עוד על שחיקה וחיפוש ריגושים בזוגיות
שאלה מתוך פורום ייעוץ זוגי:
אנו נשואים קרוב ל 40 שנה. לאחרונה אני חשה מעין שחיקה בזוגיות, נדמה לי שנמאס לבעלי לפגוש את אותו הפרצוף (אותי), ותבינו נכון, לא רק שאני לא מכוערת, אלא מאד יפה נראית צעירה לגילי ומקבלת לא מעט מחמאות מהסובבים אותי. אלא שכנראה השיגרה מחסלת אותנו…, הוא לאחרונה הפך למובטל, מרגיש משועמם לא מוצא עיסוק ועניין בחייו. אתמול בערב, נכנסתי למחשב ו”זכיתי” לראות את ההסטוריה של הגלישה. גיליתי לתדהמתי הרבה והכואבת, שהוא מרבה לגלוש לאתרי היכרויות. בשיחה נוקבת בינינו, הודה שמעולם לא בגד בי, וגם לא יכול היה לבגוד, שכן הוא נמצא איתי ביחד כל הזמן איתי בביתי (שנינו ללא עבודה). לטענתו, הוא גולש, ומסתכל באתרים הללו באופן פאסיבי, אך עצם הגלישה וההתבוננות בכרטיסים של נשים שמחפשות קשר, גורמת לו לריגושים. אני נוטה להאמין שלא בגד בי כיוון שלא היו לא הזדמנויות להפגש עם נשים, שהרי הוא כל הזמן איתי.
ביחד אנחנו מידי פעם יוצאים לבלות, אבל באופן כללי אני מעדיפה את הבילויים בבית. אני מרגישה מאד נפגעת, כאילו שאני כבר לא שווה ולא מספיק מעניינת, ולכן הוא מחפש לראות אחרות?!?!. הוא טוען שמעד מתוך סקרנות, ותאוות יצרים.
ממש לא יודעת מה לעשות, מרגישה שפגע בי עד עמקי נשמתי. אם רוצה גיוון, זה אומר שאני נמאסתי עליו. מעבר לכך, קיים הצד המוסרי: כך מתנהג אדם דתי?
חייבת לציין שהוא בעל תומך, אבא מסור וסבא אוהב, עוזר בבית ואדם שכולם אוהבים. מצד שני אני שבורה, מתקשה להתאושש, ומבולבלת מאד. מצד אחד לא יודעת האם אני יכולה להיות “שקטה” וזו היתה רק מעידה של חיפוש אחר ריגוש זמני. או שאולי יש כאן משהו אחר, עמוק ושורשי יותר, שמצביע על חוסר עניין בי. הוא גרם לי להתרחק מאד ממנו, ושבר את האמון שהיה בינינו כל כך הרבה שנים. לא רוצה וגם לא מסוגלת לפרק את הנישואים גם מבחינה רגשית וגם כלכלית וגם בכל זאת קשורה אליו – מה אפשר לעשות?
שחיקה ועייפות בנישואין
תשובה:
את מתארת שינויים שעברתם שניכם שהחלו להתרחש אולי לפני מספר שנים, עם עזיבת הילדים את הקן, התפקיד ההורי שהלך והצטמצם, ההתבגרות שלכם, ואולי לאחרונה עם השינוי התעסוקתי – עזיבת מקום העבודה. מהמוכר והידוע: המסגרת המוכרת של העבודה והמשפחה, אתם צריכים לבנות ולהסתגל למציאות שהשתנתה, ולהתאים עצמכם אליה.
המצב בו שניכם נמצאים יום יום בבית, מבלי לפתח תחומי עניין חדשים, ייתכן ומעצים את חווית השחיקה והשיעמום אותה הצגת בפנייתך ובה את רואה כסיבה למשבר. מאד ייתכן כי דווקא השעות הרבות של “הביחד” הפיזי, מגבירות את תחושת הבדידות, וההזדקקות החסרה. שניכם נדרשים עתה להיות שם זה עבור זה, אך גם למצוא עניין באחר, כמו גם עניין של כל אחד עם עצמו.
לא במקרה בן הזוג שלך, חיפש ומצא דרך (אומללה למדי) להכניס חיים לנישואין, באמצעות פנטזיה על נשים אחרות. המחשבה על ההרפתקאה שבקשרים עם נשים, גם אם וירטואלים יוצרת ריגוש, מעוררת, מאפשרת לחלום, לדמיין, לפנטז, למרבה הצער, המחיר הנו בפגיעה ובהשפלה שלך.
הכאב והעלבון שלך הם בלתי נמנעים, אלא שאני מעלה סימני שאלה על הפירוש וההסברים שנתת להתרחשויות. בעוד את סבורה שכבת זוג אינך מצליחה לספק לו עניין וריגושים, ולכן יצא לרעות בשדות/אתרים זרים, בחיפוש אחר “תחליפים” (והרשי לי להוסיף, כי מבין השורות נדמה שגם הוא כבר לא באמת גורם לך להתרגש), אני תוהה האם אין כאן גורמים אחרים שהובילו אותו למעשה.
עם ובלי קשר להבנת הנסיבות שהובילו אותו לאתרי ההכרויות, מניסיוני המקצועי, משוכנעת, כי דווקא המשבר הנוכחי, בצד ההרס שזרע, יכול וחייב לספק הזדמנות ממשית, ואותה הייתי ממליצה לנצל על מנת ליצור ולבנות אפשרויות חדשות של התקרבות ואינטימיות זוגית. רוצה לומר, כי השארות במקום הנעלב, לא רק שתחריף את חווית הבדידות שנדמה כי שניכם חשים בקשר, היא תוביל להתרחקות, במקום למלא את החסר.
עוד חשוב לציין כי במקרה שתארת, ברור לשניכם שאמנם הגבולות נחצו, עם זאת, למרבה המזל, לא נחצו “קווים אדומים” במימוש הקשר עם אותן נשים, וזו בהחלט נקודת אור משמעותית שיכולה לשמש קריאת השכמה לקראת שינוי.
מאמינה כי עבודה רצינית באופן אמיץ ומעמיק על הקשיים שעולים, כמו גם חיפוש תשובות ומענים לצרכים שכל אחד מכם זקוק לו כיום, יכולים להוביל את הזוגיות שלכם ולהפכה למקום מספק, ממלא, תורם, ומכיל עבורכם, המסוגל גם לבנות ביטחון אך גם לייצר ריגושים, לעורר עניין, ולהחוות כמאתגר ומלהיב.
כאמור, המצב בו שניכם נמצאים בבית, ללא מסגרת תעסוקתית, הנו בעל פוטנציאל גבוה לסיכון, של הפיכת חייכם לרוטינה המעוררת תסכול, עצב, ופוגעת בדימוי העצמי, ביזימה, ובחיות. מכאן, שיהיה עליכם לפעול ליזום, ליצור ולאפשר כניסה של עניין לחייכם. איני מתכוונת רק לפעולות אקטיביות כאלו ואחרות להפגת השיעמום שהן ברוכות בפני עצמן, כגון התנדבות במסגרת הקהילה, לימודים, פיתוח תחביבים ותחומי עניין משותפים וכד’, אלא גם ובעיקר להתקרבות רגשית ביניכם, כפי שתבוא לידי ביטוי בשיח הרגשי בשיתוף, בפתיחות, וברצון לבנות ולפתח חייכם המשותפים למלא ולהעשיר אותם.
לסיכום, אני נוטה להאמין, כי בעלך חיפש פנטזיות וריגושים מחוץ לקשר, לא כיוון, שאת אינך מספיק נחשקת, יפה, אטרקטיבית, וראויה לאהבה. הוא חיפש מקום שוב יוכל שוב להרגיש ולחוות, מקום בו הוא יכול למצוא מרחב לחלומות, למשחק, להתלהבות, שאולי במהלך השנים נמוגו מעט בתוך חיי הנישואין שלכם, ולכן את אלו הייתי ממליצה להשיב. אין דרך או שיטה מנצחת, להפיכת הזוגיות, לאחר 40 שנה לחיה ותוססת, על כל זוג התאב חיים, מוטלת האחריות למצוא בעצמו, לעיתים גם באמצעות טיפול זוגי, או ייעוץ זוגי, את הכלים והאפשרויות שמתאימים לו, באמצעות דיאלוג פתוח, מאפשר שאינו ביקורתי ואינו שיפוטי ומוסרני. כל עוד יש מרחב לחלומות, הדחף לממש אותן באמצעות קשר ממשי מחוץ לנישואין יילך ויקטן.
קרא עוד:
