כשצפייה באתרי “מבוגרים” מחליפה את “הדבר האמיתי”
פניות לא מעטות, ל”פורום ייעוץ זוגי”, ומעת לעת עולות גם במהלך טיפול זוגי, מגיעות מצד נשים, כאשר הן מגלות שבן זוגן צופה וגולש להנאתו באתרי סקס. הידיעה יוצרת אצלן תחושות קשות של זעזוע, עלבון ואף השפלה, שכן הן רואות בכך בגידה באמון ההדדי, והעדפה של נשים אחרות על פניהן. הן נפגעות עד עמקי נשמתן, כאשר הן מפרשות התנהגות זו, כעדות לחוסר סיפוק מהקשר המיני, או להיותן לא אטרקטיביות וסקסיות עבורו.
פגיעה בתקשורת הזוגית
מחקרים רבים שנערכו, מעלים כי שיעורים גבוהים ביותר באוכלוסיה, גברים אך גם נשים, גולשים באתרים בעלי תכנים מיניים פנטזיוניים. יתרה מכך, לא רק שאין כל עדויות על פגיעה בחיי המין ובקשר הזוגי, בקרב זוגות בהם שני בני הזוג או אחד מהם, צופים בתמונות וסרטים מיניים, הם מאפשרים כניסה של פנטזיות לחיים הזוגיים, יוצרים מתח ועניין כעין תוספת “פלפל” לחיי השגרה, ומביאים מימד חדש של התרגשות, הצצה, ואף למידה וחיקוי. כל עוד הצפייה נעשית במינונים סבירים, ואינה משמשת תחליף או פתח מילוט מהקשר הזוגי, אנו ניתן לגיטימציה, ונרגיע את החרדה של בני/ות הזוג המודאגים. שהרי כי כל עוד מושא הפנטזיה נותר כרחוק ובלתי מושג, הרי שאין כל פסול בלחלום…
קראו עוד:
צפייה בתכנים פורנוגרפיים תהפוך לפוגעת ותסכן את הקשר, כאשר היא באה על חשבון “הדבר האמיתי”, כלומר יחסי מין ממשיים בין בני הזוג, וכן כאשר היא הופכת להתנהגות בעלת מאפיינים התמכרותיים. כלומר, בן הזוג זקוק לגירויים הללו כדי להגיע לסיפוק, ולמעשה אינו מסוגל להנות רק באמצעות היחסים האינטימיים עם בת הזוג. כאשר דפוסי הצפייה הופכים ליום יומיים, הם למעשה נחווים כסוג של צורך עז שאינו בר כיבוש. כמו במקרים דומים של התמכרויות, גם כאן התנהגות זו הופכת לפוגעת והרסנית באדם עצמו ובקשר הזוגי. בנוסף, כאשר לצפייה בתכנים המיניים עם דמויות לא מושגות, נוספים קשרים באמצעות צ’ט או שיחות טלפון, הרי שהגבול שבין הפנטזיה למציאות הולך ומטשטש.
קושי המוביל לבעיות בזוגיות
לעיתים קרובות, דפוסי התנהגות אלו, מלמדים על קושי רגשי משמעותי ביצירת אינטימיות, כתוצאה מפחד להתקרב, להחשף ולהפגע. הצפייה המרוחקת והסיפוק המיני דרכה, מאפשרים לאדם שמירה על מרחק מקשר וקרבה. בעוד בקשר הזוגי הסיכונים ברורים ומוכרים, הרי בקשר המיני המתקיים באופן וירטואלי, האפשרות להעזב, להנטש, להפצע – קטנה ביותר. אצל הגולש נוצרת חווית שליטה לכאורה, על מושא הפנטזיות שלו, הוא יכול לבחור את הדמויות, את הסיטואציות, את המיקום, איש אינו בא אליו בדרישות, ואיש אינו מפנה אליו האשמות, ביקורת, כעסים. בעולם הסייבר סקס – הכל אפשרי, הכל מוגן, ובעיקר נמצא במקום המוגן והנשלט.
אנו נמצא כי רבים מבין אלו המוצאים עצמם זקוקים לסקס הוירטואלי, ככאלו שנפגעו בקשרים משמועתיים מוקדמים, בעיקר פגיעות רגשיות ולאו דווקא מיניות. פגיעות אלו עשויות להתרחש בילדות המוקדמת ולבוא כתוצאה מקשר הורה ילד בו הופנתה ביקורת ותובענות רבה מצד ההורה הלא מסופק. בהמשך ההתפתחות אנו נבחין בדימוי והערכה עצמיים נמוכים וגיבוש הזהות המינית המלווה בחוויות של חרדה, בושה, השפלה ואשמה סביב מיניות. גם אירועים טראומטיים בגילוי המיניות, וחוסר בשלות עלולים להשפיע על היכולת להתקרב לאחר, הן רגשית והן פיזית ומינית. הגלישה באותם אתרים כאמור, מהווה סוג של מנגנון הגנה, מפני האפשרות לשוב ולהפגע בקשר קרוב ואינטימי.
הטיפול במקרים אלו יכול להיות טיפול התנהגותי קוגניטיבי סביב ההתנהגות ההתמכרותית, אבל רצוי שבמקביל או אחריו יכוון הטיפול לגורמים הרגשיים העומדים בבסיס הדחף לסיפוק מיני וירטואלי. הטיפול יאפשר ריפוי איטי וזהיר של אותן פגיעות מן העבר, ויחזק את היכולת להתקרב ולחוות חוויה מתקנת בקשרים זוגיים בהווה, על מנת לאפשר בניית קשר אנושי ישיר, שיש בו אמנם סיכונים, אבל יש בו בעיקר הזדמנות לצמיחה, לקבלה, לחיבור ממשי, ולהתקשרות בטוחה.
