ייעוץ זוגי – עבר מושלם, הווה חצוי: על זוגיות אחרי אובדן בן זוג

ייעוץ זוגי – “לא ברור מה חלף במוחי שהסכמתי להפגש איתו. הוא פנה אלי דרך אחד מאתרי ההכרויות, לאחר שכבר הפסקתי להאמין שמשם תגיע הישועה, התיאור הקצר שהתלווה לתמונה, רק חיזק את דעתי שאתרי הכרויות אינם בשבילי: – אלמן, בן 45, + 3, שנה וקצת אחרי שאשתו נפטרה ממחלה. ובכל זאת משהו משך אותי להציע לו להתכתב דרך המסנג’ר, אולי הסקרנות, אולי הרצון להוכיח לעצמי, שאני עדין מנסה, נותנת הזדמנויות גם למה שנראה חסר סיכוי, בכל זאת, כבר לא ילדה, בת 38.

הפגישה הראשונה וגם אלו שבאו אחריה, ערערו את כל מה שידעתי על עצמי, אני, שדחיתי כל כך הרבה גברים מוצלחים, מרשימים, שמצאתי במהירות האור את הפגמים, את נקודות התורפה, נשארתי חסרת מילים. דווקא בו, שהגיע עם “תיק” רגשי מורכב כל כך, מכולם דווקא בו בחרתי להתאהב. סהדי במרומים, שלא התכוונתי, שלא האמנתי שאצליח להרגיש ולהתרגש, להתאהב כמו בת 16 עד מעל לאוזניים…”

שרון ויאיר פנו לייעוץ זוגי, שנתיים לאחר שנישאו, סמוך למועד האזכרה של אשתו של יאיר, תאריך טעון ורגיש במיוחד.

על פניו זוגיות מאושרת – שרון השתלבה היטב במשפחה החדשה כחלק מ”עסקת החבילה” שקיבלה עם יאיר, הילדים יצרו עימה קשר במהירות, המשפחה המורחבת קידמה את הקשר בברכה, והיא הרגישה וראתה עצמה חלק מהמשפחה. היא היתה בשלבי הריון ראשונים, הריון לו ציפו זמן רב, וההתרגשות נכרה על פניהם. יחד עם השינוי החיובי שחל בחייהם, התעוררו גם לא מעט קשיים, סביב המציאות המורכבת עמה נאלצו להתמודד.

יאיר מצא עצמו מהלך בין הטיפות, בין הזיכרונות החיוביים שנותרו לו מאשתו, הכאב שעדין חש כאשר דמותה עלתה בראשו בזמנים ואירועים שונים כמו יום ההולדת, יום הנישואין, וכמובן האזכרה הקרובה, הדמעות שמעת לעת עלו בעיניו כל אימת שנזכר בחוויות משותפות, ובמקביל האהבה שחש כלפי שרון. יאיר תאר רגשות אשמה שליוו אותו והיו קשורים לזיכרון אשתו המתה ואשתו החיה – שרון. האם הוא מסוגל להעניק לשרון את כל כולו, ולתת לה את התחושה שהיא האחת והיחידה, ובה בעת לנצור בליבו את זכרה של אשתו הראשונה. לעיתים חש שזכרונות העבר מציפים אותו, ופוגעים ביכולת שלו להיות פנוי כולו לשרון, לעיתים חש שהנוכחות של שרון והציפיה שיהיה שם עבורה, מקשה עליו ברגעים מסויימים לרצות ולהזכר בחוויות מהעבר המשותף עם אשתו המתה. הוא לא הרגיש נוח לשתף את שרון ברגשותיו סביב האבל שחווה, מחשש שמא הדבר יפגע בה, ויערער את תחושת הביטחון שלה בקשר, ומצא עצמו מסתיר ומסתתר מפניה כל אימת שרגשות או זכרונות העבר עלו בו. הוא הרגיש שמוטלת עליו החובה להוכיח עצמו כבן הזוג המושלם, ולפצות את שרון על כך שבחרה בו למרות המטען הכבד שנשא עימו לתוך הקשר.

שרון מבחינתה תארה רגשות מבלבלים. מצד אחד, כבדה וקיבלה את הצורך של יאיר בשימור הזיכרון, הזדהתה עם הכאב שחש, גילתה סבלנות לחרדות שלו כלפיה וכלפי הסובבים אותו, והביעה אמפתיה למצוקה ולהתמודדות של יאיר. מנגד עלו גם רגשות אחרים שעוררו אצלה הרבה מאד אשמה – הרי אלמלא מותה של אשתו הזוגיות עם יאיר לא היתה מתאפשרת. בעיקר התקשתה להתמודד עם ההשוואה הבלתי נמנעת בינה לבין מי שהפכה עם מותה למלאך הקרובה לשלמות בחייה. ההשוואה בינה לבין האשה המתה היתה בלתי נמנעת, והטרידה את שרון. בצד הסקרנות של שרון כלפיה ולזוגיות שהיתה לה עם יאיר, הופיעה גם קנאה, הרי היא המושלמת, האם המסורה, הרעיה הנפלאה, זאת שהתמודדה באומץ ובגבורה עם המחלה עד הסוף המר, ואילו אני רק בת אדם – עם החולשות, נקודות התורפה, החסרונות הקטנים והגדולים. “לעיתים אני מרגישה שרוח הרפאים שלה מלווה אותנו בכל מקום, ולעולם איננו רק שנינו כזוג, תמיד היא נוכחת, והנוכחות שלה מעוררת בי כעס, אך גם אי נוחות, כי הרי אי אפשר לבטא כעס על מי שאיננו”.

בספרות המקצועית מופיעים לא מעט מחקרים והתייחסויות בנושא זוגיות אחרי אובדן, אלא שמרבית החוקרים מתמקדים בתהליכים הרגשיים, ההתנהגותיים והחברתיים שעובר האלמנ/ה, ומתעלמים כמעט לחלוטין מההתמודדות של בן/ת הזוג, עם תפיסת המקום שלו בקשר המורכב.

תהליך של ייעוץ זוגי במקרים אלו, מתמקד בעיקרו ברגשות האמביוולנטים שמאפיינים זוגות שאחרי אבדן. הרבה מאד לגיטימציה דרושה על מנת שניתן יהיה להעלות את התחושות הקשות על פני השטח באופן מילולי ישיר, ולא בדרך עקיפה של ביטויים התנהגותיים כמו כעס ותסכול.

ליאיר ניתנה האפשרות לשתף את שרון בתחושות שלו, בגעגועים לאשתו, אך גם באהבה ובשמחה הרבה על ההזדמנות להכיר את שרון, בהפתעה שלו כי מסוגל להתאהב מחדש, להנות מזוגיות, מתשוקה, מקירבה ואינטימיות שוב. יאיר גם דיבר על הרצון שלו לגונן על שרון ולשמור עליה מפני פגיעה אפשרית, להקנות לה ביטחון באשר למקומה בליבו כאחת ויחידה, ומנגד בידיעה שהאבל יהיה שם תמיד, גם אם יהיה מתוחם ובעוצמות נמוכות.

במקביל, ניתנה לשרון הלגיטימציה לדבר על הקשיים שלה בקשר, הן בשל הנטייה של יאיר לאידיאליזציה של אשתו המתה, והן בשל הניסיון שלו לאגף מכשולים ולהימנע משיח ישיר על קונפליקטים ואי הסכמות ביניהם. היא תארה את יאיר כמי ש”הולך על ביצים” ונמנע מלדבר על רגשותיו, שמא יפגע בה. אלא שדפוס התמודדות זה, לא רק שלא מנע עימותים, אלא אף יצר ריחוק והתפרצויות של כעסים חסרי פרופורציה לקונפליקט עצמו.

עוד התמקד התהליך של ייעוץ זוגי ביכולת של שניהם לקבל את המורכבות של הזוגיות שבחרו, להבין שהמפתח להצלחת קשר של זוגיות אחרי אובדן טמון ביכולת שלהם לנהל דיאלוג מתמיד על הקשיים, להשלים עם אי השלמות של ההווה, ולהתבונן על העבר באופן שלם ומציאותי הכולל את ההיבטים החיוביים והפחות חיובי. בהדרגה, החל יאיר לתאר את אשתו כמי שהיו לה גם נקודות תורפה, כאדם בשר ודם, ולא רק כקדושה. שרון שלמדה יותר על הקשר הקודם, חשה אט אט פחות מאוימת ובתחרות.

תהליך זה של ייעוץ זוגי, היה קצר וממוקד, תוך מספר מפגשים לא רב, הרגישו השניים, שהם בטוחים דיים להמשיך בדרך בכוחות עצמם, אך גם בידיעה שקיימים מכשולים, ושניתן להתגבר עליהם, בכוחות עצמם או בעזרה של ייעוץ זוגי ממוקד.

לצפייה בתכנית “אי זוגי” בהשתתפות ד”ר גלית לזר – בנושא אלמנות